11 oppfinnelser som må skynde seg og eksistere

En gang fant jeg opp sokker. Sann historie! Jeg gjorde meg klar til å forlate huset, og jeg skulle ta på meg disse drapsmannene (men dypt smertefulle) skoene. Da jeg tidlig sørget over fothuden jeg var i ferd med å skille oss fra i løpet av dagen, hadde jeg en oppfatning: 'Noen,' tenkte jeg, 'skulle oppfinne, som enfôrdet gåroverfoten din for å beskytte den mot sko. ' Dette var en ekte tanke jeg hadde. Jeg oppfant sokker, som en sjef. En sjef uten bevissthet om veldig grunnleggende, klart oppfunnte ting.

stå ved meg filmsang

Da jeg skjønte hva jeg mentalt hadde snublet inn i, ble jeg kjempet, men styrt ikke av kurs. Jeg fortsatte med å finne på en app som ved dødsfallet varsler alle vennene dine om at du er død, stenger alle dine sosiale mediekontoer, aktiverer testamentet og sender inn et forsikringskrav. Jeg antar at jeg teknisk sett ikke oppfant dette så mye som å tenke på det og snakke mye om det. Akk, jeg vet ikke hvordan jeg skal lage en app.

Alt dette er å si: Jeg elsker oppfinnelser. Jeg elsker ideen om å komme på ting som gjør livene våre ikke nødvendigvis enklere, men i det minste dypt mer interessante. Selv om en kur mot forkjølelse ville være bra, vil jeg heller åpne internettene en til og oppdage at vi har funnet en måte å tenke at desserter dukker opp for våre klare øyne og mage. Dessverre mangler jeg de vitenskapelige, tekniske og praktiske ferdighetene til å faktisk komme med egne oppfinnelser. For å oppnå dette, som en ideell person, deler jeg 11 oppfinnelser som noen har FÅ å fortsette med deg.

1. Hund Oversetter

Det er noen enheter som hevder å dele med deg hva hunden din tenker, men til slutt er disse tingene falske. Så falsk! Jeg vet dette fordi jeg en gang prøvde en på hunden min, og først ble jeg fristet til å tro påstanden om at hunden min elsket meg. Men så la jeg enheten på min egen skjortekrage, og enheten delte høyt rommet med at jeg ønsket å begrave et bein i bakgården. Siden jeg ikke er en seriemorder (og hvis jeg var det, vet alle at det å begrave dem i bakgården er for amatører) ringte jeg hokum om dette. Gi meg en skikkelig hundeoversetter! Det ville sannsynligvis bli gammelt fort (du vet at hunden din hovedsakelig bare ville være som 'HI. HI. HEY. HEY. SCOOT OVER. POOP NOW?'), Men likevel!

2. Maskin som kler deg mens du sover

Du vet hvordan iUvitende,Cher hadde det dataprogrammet som hjalp henne med å sette sammen antrekkene sine? Dette tar den gode ideen et skritt videre. Denne maskinen bruker et forsiktig preg for å kle deg uten å tvinge deg våken og ut av sengen. Nå som jeg skriver dette ut høres det ut ... forferdelig? MEN JEG STÅER PÅ DET.

3. Dream-to-Movie Maker

Ja, Jeg vil se filmer av drømmene mine . Jeg gjør! Og du vet at du gjør det også! Det ville være som å ha din egen samling av David Lynch-filmer for å stille deg selv og andre stille. Det er ikke noe forferdelig ved dette, spesielt når det gjelder sexy drømmer. En ekte video av meg når jeg monterer Batman? Seksuelt? Dette er akseptabelt.

4. Instant Heartbreaker Healer

Jeg tror ikke det skal være en tonic eller en enhet (ser påEvig solskinn i et plettfritt sinn) som vil slette alle minner fra noen etter et brudd eller hva som helst. Men jeg tror det burde være en slags medisinsk tonic du kan innta for å ta brodden ut slutten på forholdet ditt. Denne tonicen skal være fudgesmak.

5. Våpen som lanserer kattunger

Vi har et pistolproblem i dette landet. Våpen er det verste. Jeg foreslår at du konfigurerer alle våpen på nytt slik at de i stedet for å skyte dødelige kuler skyter ut fnisende kattunge mot fiendene. En luftig, avvæpnende og søt overraskelse vil sikkert sprede enhver situasjon.

6. Pingviner: For hjemmet

Glem faktiske butlere - hvorfor har Penguins ennå ikke blitt tammet for å gjøre vårt bud? Det virker gal for meg. De er søte, morsomme og kommer allerede utstyrt i formell bruk. Halvparten av arbeidet med å gjøre tjenestene klare er allerede gjort. Noen hopper på dette. Jeg vil stille starte en fagforening for å være sikker på at ingen av dem er lite brukte. Jeg har dekket basene mine.

dr oz nettoverdi

7. Spiselige popcornposer

Alle vet at den beste delen av å spise mikrobølgeovn-popcorn er når hånden kikker over baksiden av den buttery posen og kommer bort med et spor av smør-produkt som du får til å slikke grådig. La oss gå et skritt videre og gjøre posene helt spiselige. * Dråper mikrofon; lar seg slikke popcornposer *

8. Romhus

Det at vi har hatt så mange boliger og byster og fremdeles ikke har hus som ligger på toppen av søylene som er høye nok til å nå ut i rommet, er rett og slett en travesti. Det er ikke slik at vi mangler hjernekraft! Tenk på det, vi har folk på denne planeten som er smarte nok til å finne på all den virkelighetsprogrammeringen Bravo har å tilby OG tidevannsflekk. La oss komme på dette folket. Jeg vil være en Jetson.

9. Robots beste venner

I går kveld kl. 22.30 var jeg alle '(BFF), la oss få massasje på det skumle stedet ved T-banen.' Hun var helt nei og rettferdig nok. Hvis jeg hadde en robotvenn, ville de være som: 'Vel, det ville være rart for meg å bli massert, for jeg er en robot, men jeg kommer gjerne, etterpå kan vi få is!' Jeg liker det i dette scenariet, beste robotvenn kan ikke få massasje, men ser frem til iskrem.

10. Fjerning av telekinetisk kake

Tenk om hele tiden vi kaster bort å lage avfall . Jeg mener sikkert at du kommer til å fange opp ord med venner og kanskje lese litt, men gud, det jeg ikke ville gi for å slippe å ta pauser i løpet av dagen for å trene en kjøttfull dump fra min person. Dette vil også gjøre det udødelige 'Kan jeg kaste seg hjemme hos denne fyren?' spørsmålsmot.

11. Skyer som regner godteri

Hvis vi kan forutsi været (i det minste kan vi til en viss grad - ha, grad! Det er en ordspill) hvorfor ikke nå konsentrere vår energi på å kontrollere det? Godteri i stedet for regn noen ganger? Ideell. Champagne i stedet for snø? BRUK DET.

Bilde: Paramount Pictures; Giphy (7)