12 tegn du er din egen verste fiende
Det er mye lettere å være din egen fiende enn din ekte venn , og det virker ofte som en bedre idé. Det er trygt, det forbereder oss på andres meninger og ideer, det er 'realistisk', det er åpenbart, det er ... uanstrengt. Noe som har en tendens til å gli forbi mange mennesker, er at tankene og ideene dine, din tro og din oppfatning skaper livet ditt, selv om du ikke er bevisst på det. Bilen er på autopilot, poenget er å innse at det er du som trykker på gassen, og når som helst kan du velge å styre.
Å elske deg selv er å være din egen beste venn, din egen vaktmester, din egen fortrolige og din egen kilde til oppfyllelse. Det er en tung oppgave å komme dit, og det er noe vi vanligvis motet fra: folk vil at vi skal kjøpe inn ideen om at ekstern lykke gir ekte oppfyllelse. Det holder forbrukermarkedet og sin egen usikkerhet i live. Men det er ofte ikke praktisk. Vi skjønner til slutt at livene våre ikke går slik vi vil (på hvilken som helst måte), og at det er opp til oss å endre dem.
I virkeligheten er det å være din egen verste fiende bare en annen måte å rope til universet: 'Jeg har ikke laget dette, så jeg trenger ikke å kontrollere eller endre det. Jeg valgte ikke dette, så jeg skulle ikke måtte angre det. ' Vi kan rope alt vi vil, men på slutten av dagen er det ingen jobb eller ansvar å elske eller ta vare på oss, og å stole på det er i utgangspunktet en garanti for at noen andre vil nekte oss kjærlighet, eller vi vil ikke være heldige.
mørkebrunt til rødt hår
Å bli din egen beste venn (og erkjenne hvordan du er din egen verste fiende) er arbeidet hver og en av oss må gjøre, det er bare et spørsmål om når vi bestemmer oss for å gjøre det. Her er noen tips for å komme i gang, hvordan du vet om du virkelig er for hard mot deg selv (og hvordan du kan snu det):
Du mobber deg selv så ingen andre kan overraske deg med noe du ikke allerede 'vet'
Du kan ikke slå frykt til målstreken. Å dykke inn i alle mulige kommentarer, meninger eller negative følelser noen har til deg, er som å dykke ned i en bøtte med dritt som ikke har bunn. Det beskytter deg ikke mot disse meningene, det garanterer ikke at andre mennesker ikke vil ha dem fordi du gjorde det først, det gjør deg bare mer utsatt for å tro disse meningene og akseptere dem som din gjennomsyrende, unike sannhet.
En bedre måte å nærme seg det på er å prøve å se et gitt 'negativt' trekk du tror du har i sammenheng med hvem du er som helhet. Visst, du kan bli sjalu noen ganger, men du er også smart eller morsom eller hyggelig, eller du vil i det minste ikke være misunnelig lenger. Vær realistisk, vær ærlig, jobb med å bli komfortabel med måtene du opplever ubehag i deg selv. Bestem om det er et spørsmål om å motstå sannheten din eller adoptere andres.
Du stoler på andre mennesker enn du stoler på deg selv
Hvis dette pleier å være tilfelle for deg, må du være ekstra forsiktig, for hvis i utgangspunktet noen eller to personer i din umiddelbare sosiale krets er enige om noe, vil du sannsynligvis bare begynne å tilpasse deg det uten å vite det, forutsatt at helheten vet bedre enn individet. (Som ikke er tilfelle. Jeg skal ikke sitere groteske historiske fakta for å bevise dette, jeg tror vi alle er voksne nok til å bruke fantasien vår.)
Stol på instinktet ditt selv om du er den eneste som gjør det. Stol på det nok til å kunne vurdere andres meninger, og sammenlign dem med det du virkelig føler. Hvis du ikke er sikker på hvor det interne kompasset ditt peker noen ganger, kan du meditere og spør deg selv: 'Vis meg' ja 'og se hvordan kroppen din reagerer (så gjør det samme for å' vise meg 'nei' ').
Du gir deg selv angst fordi du verdsetter andre menneskers komfort over din egen
Dette betyr absolutt ikke at du må ta hensyn til andres følelser bare slik at du kan få ting fra brystet - det handler om å finne en balanse og snakke med mål når det er et problem. Hvis det er en situasjon som gjør deg ukomfortabel, må du ta tak i den. Men du må også ta tak i det på en konstruktiv måte, og det kan ta litt øvelse. Faktisk er det sannsynligvis din manglende evne til å gjøre det som fører til undertrykkelse. Det som forårsaker 'drama' i egentlig hvilken som helst form, er manglende evne til å kommunisere effektivt hva du føler og hva du tror, alternativt ville være bedre. Så tenk igjennom før du gir uttrykk for tankene dine, ikke bare kjeft og tisper og stønn om ting som faktisk ikke bringer deg nærmere løsningen på problemet, men bare lenger inn i gropen din med negative følelser.
Du oppretter urealistiske krav fra deg selv og lurer på hvorfor du alltid har 'mislyktes'
Mye av tiden, når vi ikke vet hvordan vi skal utøve ekte selvkontroll, kutter vi oss helt bort fra noe som til slutt er nødvendig eller ønskelig (og i motsetning til det, bøyer eller svikter vi på grunn av den pålagte begrensningen). Vi skylder oss på å spise når vi vet at ikke å spise faktisk ikke bringer oss nærmere helse eller andre mål. Vi planlegger hver time på dagen med oppgaver og lurer deretter på hvorfor vi uunngåelig ikke klarer å gjøre dem alle. Det handler om å være lettere for deg selv, og erkjenne det faktum at å gjøre mindre, mer fornuftige (men fokuserte) oppgaver faktisk får dem gjort og gjort det bra.
Du identifiserer deg med tankene dine
... Eller følelsene dine. Eller 'rollene' du spiller i andres liv. Du identifiserer deg med alle disse forbigående tingene, og ser bort fra hvem du egentlig er: det å være (personen) som opplever dem alle. Hvis du identifiserer deg med tankene dine ('Jeg er trist', i stedet for 'Jeg opplever tristhet') begynner du å bli dem, eller tror at det å oppleve noen av dem tilsvarer en veldig alvorlig og spesiell virkelighet av den du er.
Du venter på at noen andre skal 'redde' deg (eller fikse situasjoner i livet ditt)
Måten dette har en tendens til å manifestere seg for de fleste mennesker, er bare gjennom uopphørlig klage uten ønske om å endre noe, eller 'lide' høyt når løsningen er enkel. Det er tanken at hvis det ikke er din feil, er det ikke problemet ditt (selv om du vet at det er det).
Å være din egen beste venn handler om å elske deg selv nok til å fikse livet ditt. Å ta ansvar for det, selv om det noen ganger er skummelt. Med ordene til Oprah (hvem ellers): 'Hvis du venter på at noen andre skal fikse deg, redde deg, til og med hjelpe deg, kaster du bort tiden din, for bare du har makten til å endre livet ditt.'
Du opprettholder usunn oppførsel fordi du verdsetter andres oppmerksomhet over tilstedeværelse med deg selv
Det er som å forgifte deg selv bare for å føle deg høy. Og roten til problemet er rett og slett ikke å lære å være komfortabel (og til stede) med deg selv. Løsningen på mange problemer i livet er bare å lære å være lykkelig og innhold være alene. Å gjøre det, på en eller annen måte, gjør det mulig for deg å faktisk nyte og være fornøyd med andre også.
cate blanchett oscar nominasjon
Du nekter å godta deg selv fordi du tror det betyr å gi opp å være mer
Du prøver i det vesentlige å skremme og politiere deg selv til å bli 'bedre' alt under dekke av ideen om at du gjør noe godt for deg selv. Virkeligheten er at frykt ikke skaper annet enn mer frykt. Intensjonen bak noe manifesterer seg mye mer levende enn ideen om hva det ville bli noen gang gjør. Det er fordi energien som legges i noe er energien som kommer ut, selv om du har et eget konsept for resultatet du håper på.
Å akseptere deg selv som du er, er bokstavelig talt den eneste måten å bli mer av det du vil. Å akseptere deg selv som du er, hjelper deg med å skille mellom ting du virkelig vil ha og de du vil helbrede deg. Å akseptere deg selv som du er, gir deg plass til å tillate den naturlige utviklingen av ditt vesen i stedet for en lukket, vedvarende syklus av kontroll og fiasko.
Du nekter å jobbe med å utvikle selvkontroll fordi du ikke vil frata deg selv (selv om det holder deg tilbake fra ting som er viktigere)
Hvis du er på det punktet å tro at dine midlertidige ønsker ikke er like viktige som dine langsiktige (eller å kunne balansere de to), vil du sannsynligvis ikke tenke på deg selv med all den kjærligheten og tilstedeværelsen du trenger å være. Når du virkelig bryr deg om deg selv, vil du fokusere på det større bildet (og du vil ikke forveksle 'selvkjærlighet' for å gi deg alle dine innfall og lyster).
Du venter på motivasjon eller inspirasjon for å få deg til å handle
Tapere venter på å føle seg motivert. Vinnerne bare fortsetter med det uansett. (Hvem 'vinner' og 'taper' er opp til tolkning, men hei.) Poenget er: hvis du sitter og venter på å bli inspirert eller å bli motivert til å få gjort noe, vil du aldri gjøre det (og du vil absolutt ikke kunne gjøre det regelmessig). Folk som elsker seg selv, vet at de bare må komme i gang, og når de gjør det, vil de bygge fart som vil gi dem motivasjonen de lette etter. Hvis du sitter og føler at du ikke kan få livet ditt på beina igjen fordi du ikke 'føler for det,' vel, ingen 'føler for det', men folk gjør det uansett.
Du selvsaboterer noe du vil i et forsøk på å ta hensyn til en del av livet du forsømmer
Jeg har en venn som aktivt holder tilbake seg fra å tjene mer penger (hun har en nettbutikk som hun ikke har lyst til å holde tritt med) fordi mer penger betyr at hun er i stand til å gå ut og gjøre ting og gå ut til gjør ting får henne til å innse at hun sliter med å føle seg ensom og hva ikke.
Vi gjør dette på forskjellige måter, i varierende grad. Vi holder oss tilbake fra ett område av livet vårt til vi fullt ut tar opp noe annet vi forsømmer. Det meste av tiden har tingene vi holder oss unna, på baksiden, og hvis vi kan adressere og fikse baksiden, fjerner vi blokken for å gjøre det vi ønsket i utgangspunktet.
Du verdsetter komforten ved å ikke prøve mer enn du gjør ubehag ved sårbarhet
Virkeligheten er at ingen føler seg 'komfortable' med å gjøre noe skummelt og nytt som har potensial til å være uendelig givende. Likevel er det noen mennesker som lar dette holde dem tilbake, og noen som ikke gjør det. Å verdsette komforten ved ikke å prøve (... garantere ikke å mislykkes) over midlertidig sårbarhet, til tross for at det virker som om det holder deg trygg, er sannsynligvis den største fornærmelsen du kan gjøre for den du egentlig er. Lær å prioritere, og lær å se objektivt hva som er best for deg - hva du virkelig vil - så elsk deg selv nok til å faktisk prøve å få det.
