18 uventede fordeler med å ha et babyansikt

Nylig rømte en college-kjæreste og jeg til kysten for en hedonistisk strandhelg, full av chilling og helt ugyldig av BS. Det var virkelig en ball, fremhevet av det gjentatte kjevefallet vi opplevde da vi svingte med små sanddykker. Jeg er nesten 28, hun er knapt 31 år - men kortingsprosessen og den etterfølgende granskingen vi kjørte på var påtagelig. Ikke mange trodde lett vår aldersopptjente rett til å smelte voksne smoothies i forskjellige bungalower lovlig. Når eldre mennesker tilbyr, 'Du vil sette pris på det når du er 40!' det gir liten trøst. Det er sliter med å se yngre ut enn du er , men det ender ikke der. Noen alvorlige uventede fordelene med å ha et babyansikt eksisterer også, og de er ærlig talt verdt kardende OL.

Så vidt jeg er bekymret for, får du ansiktet og kroppen du fikk utdelt. Selvfølgelig har du andre alternativer via plastisk kirurgi eller sminke triks eller polstret bh, men jeg brukte en lang periode på ungdomsskolen på å godta babyens ansikt og det flate brystet. Som, det er chill nå. Dette er meg, så jeg kan like godt fokusere på oppsiden av forskjellige fysiske egenskaper. Og hvis dette også er deg, så er du heldig, fordi jeg gjorde alt arbeidet for å ta imot de unge ansiktene våre for oss. Her er noen mindre åpenbare fordeler med å ha et babyansikt:

Det er mer sannsynlig at du kommer unna ting

Vitenskapen forteller oss store øyne, korte neser og andre funksjoner som klassisk tilskrives babyansikter får en person til å virke mer uskyldig . Hastighetsbilletter er forbannet!

Det er lettere å komme ut av trøbbel

Hvor mange ganger kom jeg ut av en sylteagurk i servicenæringen ved å bare se ung ut? Mye mer enn jeg burde få lov, ærlig talt. Når konflikt bygger seg opp, er det veldig enkelt å trekke på skuldrene og være alt: 'Jeg lager ikke reglene.' Uansett om det er sant eller ikke, er det troverdig nok å chill situasjonen til en håndterbar status.

Du kan prank creepers

Nylig satt jeg ved en bar solo mens jeg ventet på en venn. En fyr, sannsynligvis rundt 30 eller 35, satte seg opp til meg og gjorde tankeløs chit-chat. Jeg følte meg ikke opp for den meningsløse konvo, så jeg lente meg inn og hvisket: 'Så kjøper du det?' Han så forvirret ut. 'Kjøp hva?' Jeg fortsatte: 'Ser jeg gammel ut til å få lov til å komme inn her? Som om jeg vet at det er ganske enkelt å få sigaretter, men alkohol? Ugh. Jeg håper dette fungerer for prom! ' Jeg smilte og han løp bokstavelig talt. For å være rettferdig, kunne jeg se dette panorere på en motsatt måte, men når det fungerer, er det ganske morsomt.

Folk antar at du er vennlig

Dette kan være en fordel eller et drag, i påvente av utsiktene dine (jeg vakler personlig). Den samme studien som ovenfor antyder a unge ansikt prosjekter vennlighet . Selv om du hater mennesker, kan dette absolutt fungere til din fordel i de fleste IRL-kundeserviceinteraksjoner.

... og rett snørt

Sprit, sigaretter og andre laster tar en stor toll på ansiktshuden. Som oftest. Ikke i ditt tilfelle, LOL. Men du vet, nyt det automatiske uskyldige passet som andre vil gi deg siden ansiktet ditt ikke viser tegn til å feste fortid eller nåtid.

Du har lov til mer umodne freebies enn andre

Jeg fant ingen psykologisk sikkerhetskopiering av denne uttalelsen. Men det virker rimelig at hvis folk er mer klare til å tilgi et ansikt til babyen for ting som å miste humøret eller bli litt for tøffe eller henge med en tatovert fremmed som heter Alien, kan tilgivelse overføres til å handle i den alderen du ser ut. Så lenge du ikke blir for ivrig her, kan dette være en virkelig velsignelse.

Du kan handle barneavdelingen uten dommer

Hvis du har en liten ramme som passer til babyens ansikt, kan du spare dollar på å kjøpe grunnleggende i barnestørrelser. Jeg mener, den lille gutten Vans og den lille gutten American Apparel klær er nøyaktig de samme produktene som seksjonen for voksne, bare mye billigere.

Det er mer sannsynlig at du automatisk får sugerør på restauranter

Buh-buh-booonus. Selv om det dessverre er det en myte som drikker fra et sugerør får deg til å drikke raskere , det er veldig sant å drikke fra et sugerør er ganske morsommere.

Du kan date yngre

Jeg mener, hvem som helst kan, duh. Men på denne måten er aldersgap når yngre daterer seg mindre tydelige, og nysgjerrige mennesker vil ikke plage deg med spørsmål om det.

Det er lettere å imponere folk med smarte og andre talenter

Mens dyktighet til verbal sparing i en alder av 27 kan respekteres, når du ser 20 ut, er det forbløffende. Enhver slags talent ser mer fortapt ut når det er et babyansikt som gjør eller sier det.

Du kan spare penger på aldersutfordrende produkter

Fordi ansiktet ditt går rett frem og trosser alderen uten å spørre. Disse produktene er i utgangspunktet ubrukelige for folk med ungdommelig utseende. En gang mens jeg satt på katten, testet jeg en litt eldre venns øyekrem. Dessverre våknet jeg ikke og så 17 - bare den vanlige 20-ish jeg vanligvis ser ut til.

Du har sannsynligvis lavere blodtrykk

Studier hevder i det minste yngre kvinner ser ut til å ha lavt blodtrykk . Vill, men jeg tar det.

Du kan leve lenger

Og se yngre ut enn virkeligheten din for det hele! Alvor, lavere blodtrykk gir lengre levetid og mindre grove / skumle helseproblemer.

Du får mindre penger for å være enslige og / eller barnløse

Selv om folk kjenner til din sanne alder, vil de store øynene og den glatte ansiktshuden hjelpe dem til å glemme lenge nok til å la din single- og / eller barnløse status fly uten alvorlige spørsmål.

der de ville tingene er sitat

Det er ikke rart! Det er søtt!

Hvis du så på din alder, ville du sikkert ha færre fans av den kattunge potene klubbens danserutine.

Elevstudenter rabatter for alltid!

Disse babyene legger sammen, og noen gallerier / butikker / tjenester fraskriver seg helt avgifter hvis du er 'student'. Hvis du hengte deg på college-IDen din, må du forberede deg på å få prisnivåer på universitetet til du begynner å flørte med 40. Selv om du mistet din (eller ble krøllet — hei), kan det hende at noen ansatte lar deg gli. Tross alt, er du ikke så uskyldig og vennlig?

Du har muligheten til å gå vellykket undercover på en videregående skole som student for å trekke frem noen virkelig førsteklasses etterforskningsjournalistikk, samtidig som du også forfører en varm, hockey-besatt opplyst lærer (Merk: Det hjelper hvis du har en lignende baby bror)

Hei, det er et alternativ. Jeg antar.

Din tvilsomme kjærlighet til popmusikk er under mindre gransking

Hvor blander babyenes barn best? En Taylor Swift-konsert, det er der. Og det er en vakker ting, som også gjelder offentlig lesing av ungdomsfiksjon ... Hva?

Bilder: WB; Giphy (17)