4 Psykologiske tegn du mottar partneren din
Selv om det kan virke like rett frem som 'Jeg er alltid sint på deg fordi du aldri husker å ta ut søpla', psykologien til harme i forhold er mer komplisert enn det ser ut ved første øyekast. Å irritere noen er ikke så enkelt som å mislike dem , eller synes de er irriterende; det er en følelse som faktisk er relatert til repetisjon av smertefulle mønstre knyttet til uadresserte vanskeligheter. Jepp, jeg vet det kan høres veldig komplisert ut, men det er et relativt enkelt konsept når du først pakker det ut. Og du bør ta deg tid til å pakke den ut - for sannheten er at det å motsette seg partneren din (selv om du ikke skjønner at du gjør det) ikke er bra for kjærlighetslivet ditt. Men deteren lys side: Forholdet ditt er ikke dømt hvis du innser at du har følt deg bitter; du kan legge merke til og løse din vrede.
Harme handler ikke bare om de spesifikke detaljene i ditt eget daglige liv; det er også ofte relatert til kjønnsroller og innebygd ulikhet. En kjent (og opprørende) studie fra 2013, for eksempel, fant det heterofile menn føler noen ganger underbevisst nød og harme når deres kvinnelige partnere lykkes , selv om de bevisst tror at de er kule med det. De involverte forskerne trodde at lidelsen sannsynligvis kom fra samfunnsprogrammering om menns rolle i familier og forhold - selv om mennene selv var dypt feministiske. Og mens kvinner blir mindre sannsynlig å bære byrden av ofre for et forhold eller en balanse mellom arbeid og privatliv alene, fant en studie fra 2015 at kulturelle forventninger om kvinner, husarbeid og barnepass er definitivt fremdeles sterke krefter som kan skape alvorlige problemer. Men som vi vil oppdage, kan par utvikle harme omtrenthva som helst.
Hvordan vet du at du misliker partneren din hvis du ikke, si, faktisk pokker en voodoo-dukke med navnet sitt på den hver natt? Det er noen vanlige psykologiske signaler å se etter. Hvis du resirkulerer samme sinne igjen og igjen uten å løse det, er sjansen stor for det du har et stort tilfelle av harme . Les videre for å se om noen av de fire tegnene nedenfor gir gjenklang hos deg - og finn ut hva du kan gjøre med dem.
1. Du holder på med hvordan de har opprørt deg
I psykologi handler begrepet harme ikke nødvendigvis om en enkelt følelse; snarere refererer det til en prosess med å 'tygge på' en bestemt følelse uten å tillate noen løsning. Mark Sichel, LCSW, ga en av de klareste definisjoner av harme tilPsykologi i dag:
Motvilje refererer til den mentale prosessen med å gjenta en følelse gjentatte ganger, og hendelsene som førte til den, som skinner eller gjør oss sint. Vi spiller ikke en kul litani av fakta i sinne. vi gjenopplever og gjenopplever dem på måter som påvirker oss følelsesmessig, fysiologisk og åndelig på veldig destruktive måter. '
Degjentakelse av sinneer nøkkelmønsteret i å føle sinne, og den konstante tilbakevenden av irriterende eller opprørende minner er det mest karakteristiske tegnet på at det er til stede i følelsene dine mot partneren din. Hvis du stadig vender tilbake til bestemte hendelser (for eksempel den gangen du ga opp en jobb for å flytte til byen deres, eller den tiden de glemte bursdagen din), har du begynt å føle deg bitter.
Harme er også ofte bundet til anger , følelsen av sinne eller elendighet som svar på en tro på at noe avgjørende ikke har blitt gjort. Hvis angrene dine er relatert til avgjørelsene du har gjort når det gjelder forholdet ditt (dvs. 'hvorfor tok jeg ikke den jobben i Antarktis da jeg hadde sjansen?'), Er de sannsynligvis i sentrum av harmen.
2. Samtalene dine har en lastet kant
Den psykologiske sannheten om harme mellom par er at den ofte ikke er 'åpen' eller godt uttrykt; det pleier å være mer skjult og subtilt. IForhold og mønstre av konfliktløsning, en klassisk oppslagsbok for parrådgivere, forklarer forfatter Dr. Peter Ladd det harme er faktisk en form for 'sivilisert sinne ; ' i stedet for passiv aggresjon, skjuler den styrken av sine negative følelser i stedet for å vise dem åpent.
Ladd påpeker også at harme har en tendens til å passe godt med det som kalles en 'konfliktløsningsstil for unngåelse.' Konfliktløsningsstiler er en måte å beskrive de forskjellige måtene folk prøver å løse kamper på, enten det er med sine arbeidskamerater eller deres partnere. Det er fire forskjellige stiler for konfliktløsning: konkurranse, samarbeid, overnatting og unngåelse . Mennesker som bruker den siste stilen, har en tendens til å være passive, uvillige til å faktisk konfrontere noe, og ofte avbøyer eller prøver å unnslippe å håndtere problemet. Hvis det høres ut som om du har å gjøre med problemer i forholdet ditt, kan harme komme lett inn.
spill av troner høyde
Ladd forklarer at hvis du er i et forhold der dere begge prøver å unngå konflikt så mye som mulig, kan de `` normale '' samtalene dine om emner som ikke skal indusere sinne vise frem din motvilje uansett ved å være merkelig stygg. 'Det gjør det mulig for (motvillige partnere) å frigjøre frustrasjonen og sinne uten å offisielt erklære at det eksisterer problemer,' sier han.
3. Du kan ikke se ut til å skifte mønsteret
Skyld og harme er ofte de to halvdelene av det samme problemet. Si for eksempel at den ene partneren tjener mer enn den andre, slik at den som tjener lavere tjener seg ondskapsfull og den som tjener høyere føler skyld. Psykologi i dagkaller dette 'dansen mellom skyld og harme' og påpeker at det ikke bare handler om romantiske forhold; det er også vanlig blant folk som tar vare på slektninger eller tar byrden av barnepass.
Men Ladd har noe å si om dette fenomenet også: sammenkoblingen med skyld og harme kan bli veldig forankret i forhold. Han bruker eksemplet på et par som består av en upålitelig partner og en pålitelig partner, der den ene personen er ansvarlig og den andre er en fullstendig flake. 'Den upålitelige partners skyld kan begynne å mate den pålitelige partners vrede, og den pålitelige partners vrede kan øke den upålitelige partners følelser av skyld.' Det er en stygg syklus, og det kan føre til at du føler at du har de samme argumentene igjen og igjen (og om) igjen.
4. Du føler deg ikke hørt
Dette er fornuftig hvis du tenker på det: harme fortsetter å vende tilbake til det samme problemet fordi ingenting har endret seg grunnleggende om problemet. En beklagelse er ikke kommet, ansvarsstrukturen har ikke blitt forskjøvet, og partneren din har ikke prøvd å finne måter å få deg til å føle deg bedre med det (eller hvis de har gjort det, har det ikke fungert). Så du bare går tilbake til samme sinne igjen og igjen.
Dette uforanderlige elementet er grunnen til at Counselling Directory UK ringer harme 'kreft av relasjoner Hvis den ikke behandles, kan den spise bort partnerskapet ditt til det dør. Mark Sichel skisserer tre av de vanligste årsakene til harme : en partner som gjør en ond eller tankeløs ting, en partnerikkegjør en viktig ting, eller en partner vanligvis ikke 'gjør nok'. Og hvis du ikke klarer det håndtere harme i forholdet ditt , vil du virkelig gjøre det verre, ifølge psykolog Dr. Oren Amitay:
'Hvis harmen og årsaken / årsakene ikke blir adressert tilpasningsdyktig, vil den fornærmede ikke føle en følelse av validering av partneren - spesielt hvis lovbruddet var utilsiktet eller på grunn av en misforståelse som partneren ikke var klar over. Denne mangelen på validering tjener da til å øke følelsen av harme, som igjen gir næring til den ubevisste eller bevisste gjengjeldelsen. '
Hvordan kan du få tidligere harme?
Fortellende, de viktigste strategiene foreslått av Terry Gaspard i Huffington Post til gå forbi harme alle involverer å ta opp og ta ansvar for kjernesaken på en eller annen måte. I hovedsak må begge parter diskutere problemet åpent og hvorfor det gjør vondt, sørg for å ikke avfeie hverandres følelser, være empatisk, prøve å tilgi og kommunisere om problemet i fremtiden. Uten det er den generelle psykologiske konsensusen at din motvilje sannsynligvis vil feste og til slutt ødelegge forholdet.
Det som er bra, er at uansett hva du har vondt - en grusom kommentar, en fortjeneste eller husarbeidsforskjell, mangel på interesse for sex eller noe annet - det virker å være levedyktig å fikse. I følge Dr Steven Stosny påPsykologi i dag, det er viktig for par å kommunisere for å erstatte harme med medfølelse og empati, som er nødvendige ingredienser for gode forhold. Og hvis du ikke kan gjøre det alene, det er ingen skam å gå inn i forholdsrådgivning . Motvillige relasjoner fikser seg ikke; men hvis du er villig til å legge ned arbeidet, er prognosen veldig god.
Bilder: ViewStock / View Stock / Getty Images, Giphy