Liv

7 tegn du trenger for å stå opp for deg selv mer

Selvhevdelse, eller hva folk flest vil kalle 'stå opp for seg selv,' er ikke akkurat en lett kvalitet å fostre. Tross alt kan det være minste motstands vei å bare la alle andre få det de vil ha og gå sammen med resultatet. Men den posisjonen fungerer ikke i relasjoner, som per definisjon er ment å være møtet med ønsker og krav hos to forskjellige mennesker, ikke en person som drives av en annen. Det er nødvendig å merke seg her at påstand er i psykologibetingelser forskjellig fra enten aggresjon eller passivitet: det betyr, ifølge University of Cambridge , 'en type kommunikasjon som uttrykker behov, følelser og preferanser på en måte som respekterer både oss selv og den andre personen ... som tydelig sier hva du ønsker å skje, men ikke krever at det gjør.'

Å være ikke-påståelig er ikke nødvendigvis en tegn på at du blir manipulert eller misbrukt ; spesielt kvinner har blitt opplært kulturelt til ikke å være åpne om deres behov, og når det skjer, blir de stemplet som 'aggressive' eller 'maskuline'. med ordene til psykoterapeut Judy Belmont. (Bare se på mediebehandlingen av Hillary Clinton mens hun kunngjør at hun vil ha presidentskapet.) Kulturopplæring kan være vanskelig å kjempe mot, men det er viktig at du får det du vil og trenger ut av et intimt forhold, og anerkjenner når det ikke er skjer.

hva handler southpaw om

Her er syv tegn på at du kanskje ikke er selvsikker i et forhold ; forholdet i seg selv kan ikke være feil, men hvis du kjenner igjen disse tegnene, er det definitivt på tide å se på noen selvsikkerhetsguider.

1. Du frykter konflikt og avvisning - på egen bekostning

Hvis ideen om at partneren din forlater deg er helt skremmende (og som en bonus, hvis du har en historie med å absolutt hate og unngå avvisning på noen mulig måte), kan det tyde på at du ikke står opp for deg selv tilstrekkelig fordi du frykt for hva du kan miste som svar.

Forbes forklarer at både i en forretnings- og en personlig kontekst, det er to drivere som holder oss tilbake fra å være ubehagelige : 'Vårt dype ønske om å høre sammen med vår frykt for avvisning.' Hvis du har fått deg til å holde tungen fordi du frykter at forholdet vil ende som en konsekvens, selv om det er et irrasjonelt syn på situasjonen, risikerer du å være stille om behov og grenser som må håndteres. Frykt for konflikt kan også være en del av dette: forståelig nok vil folk som viker unna åpen uenighet ikke være eksepsjonelle forhandlere for sine egne ønsker, selv om de tror de kan få det de trenger på andre måter.

2. Du føler deg komfortabel når du underkaster deg selvsensur

Dette er interessant. Dr. Nando Pelusi påpeker forPsykologi i dag at selv om vi kanskje ikke vet det, betinger samfunnet oss ofte å være passive snarere enn påståelige eller aggressive i situasjoner som utfordrer oss. 'Hvert sosialt møte,' sier han, 'er en subtil dans av dominans og underkastelse. Be noen om å avklare en kommentar, ta deg tid til å svare på et spørsmål, foreslå en dato - eller si nei til en - krever en intuitiv forståelse av dansetrinnene ... Sjansen er, selv den mest fremtredende blant oss gjør feil på siden av innlevering. (Tross alt begår forbrytelser forbrytelser i bare en brøkdel av tilfellene der en forbrytelse er mulig!) Så usikkerhet blir for mange av oss standard. Implisitte selvinstruksjoner som, 'hold kjeft og følg med når du er i tvil,' holder deg noen ganger og holdt dine forfedre utenfor trøbbel. '

Dette er nøkkelen til å forstå hvorfor du kanskje ikke gjør detfølespesielt underdanig, men ender fortsatt med å gi mye grunn i argumenter eller nekter å ha dem helt. Hvis du ikke vil rocke båten er en sterk impuls for deg, vil du kanskje ikke vippe den nok.

masserer brystet øker størrelsen

3. Du har brukt passiv aggressivitet

Passiv aggresjon er taktikken som brukes av mennesker som av en eller annen grunn føler at de ikke er komfortable med å diskutere følelsene sine åpent, enten de tror at reaksjonen vil være dårlig, de vil fremstå som 'siviliserte' eller ikke ' vil gjøre oppstyr '. Det resulterer i subtil, indirekte kommunikasjon av nød, sinne eller dissens, snarere enn å si direkte 'Nei, det var ikke kult'. Hvis du har gjort det tidligere, og erstattet påståelig oppførsel med passiv aggresjon i et forsøk på å uttrykke deg uten risiko eller sårbarhet ved åpen konfrontasjon, er du ikke alene: Psykologi i dagkaller den erstatningen usedvanlig vanlig . Men det kan tyde på at du ikke føler deg i stand til å stå opp direkte for dine rettigheter og behov.

4. Du er nesten alltid den som skal gå på akkord

Her er en god indikasjon på at du kanskje ikke står opp for deg selv tilstrekkelig: se tilbake på kompromissene du nylig har inngått med partneren din, uavhengig av problemet. Hvilken partner ga opp mer bakken? Og ble dette grunnlaget gitt som et resultat av gode argumenter, eller av andre grunner, som å ønske å unngå å fortsette å være uenig, eller fryktet deres misnøye? Overdreven kompromiss indikerer ikke alltid manglende selvsikkerhet, men i en sammenheng med konflikt unngåelse eller kollaps, kan det tyde på at du kan være mer påtrengende.

'Det langsiktige målet' for enhver uenighet, Executive Pscyhology påpeker, 'er et forhandlet, brukbart kompromiss;' hvis du har forlatt forhandlingsbordet eller ikke kan komme til det, vil du ikke få det du vil ha. Mange unassertive mennesker gir grunn unødvendig; hvis partneren din ikke skremmer eller truer deg, og ville være villig til å gå på akkord med mer om sin egen posisjon hvis du sto og argumenterte for poenget, så er det plass for deg å hevde deg trygt og uten frykt.

5. Dine forsøk på selvsikkerhet kollapser

Å prøve å hevde dine grenser, behov og ønsker er ikke en alt-eller-ingenting-jobb. Du kan be om å gi deg selv en stemme i et spørsmål som angår deg, komplett med riktig planlagt tale og spillansikt, men oppdager at du på en eller annen måte ender opp med å kollapse uten å si alt du vil si, få det du trenger, eller komme forbi det første tegn på misnøye eller uenighet. American Psychological Association kaller dette 'vilje eller sinne' -responsen : selvhevdelse kan starte bra, men raskt oppdage i møte med motstand, i enten raseri eller hjelpeløs stillhet. Svaret deres er fokusert på 'selvsnakk' eller hvordan du diskuterer situasjonen med deg selv.

6. Du føler deg uoppfylt og frustrert

Dr. Leon Seltzer forPsykologi i dag er tydelig på de følelsesmessige produktene av ikke-selvsikkerhet i forhold. 'Mennesker som ikke er selvhevdende - det vil si passiv, muntlig tilbakeholdelse eller altfor utsatt - gjør vanligvis ikke (ogkan ikke) få de grunnleggende relasjonsbehovene dekket, forklarer han. 'Så de blir frustrerte, misforstått og ikke oppfylt.' Hvis du ikke får det du trenger, grensene dine ikke blir respektert, og du ikke føler deg 'hørt' eller kjent av partneren din, vil du sannsynligvis bo i et veldig irritert følelsesmessig rom: ute av stand til å kjempe for hva du trenger, og opprørt over at du ikke får det.

7. Du kan ofte ikke fortelle hva du virkelig er opptatt av

Mange mennesker uten gode assertivitetsferdigheter i forhold synes at når de blir frustrerte, er det vanskelig for dem å analysere at en uenighet egentlig handler om. Problemer handler sjelden bare om hva som er på overflaten; de involverer ofte dynamikk under, fra bekymring til frykt til motstridende kjernetro. Argumenter uten denne innsikten kommer ofte tilbake til de samme tingene, uten å faktisk løse eller takle problemet. Å finne ut av dette, somSensorpåpeker , kan gjøre det lettere å stå opp for deg selv.

Å stå opp for deg selv kan være veldig vanskelig, spesielt hvis du er dypt konflikt unngående og hater uenigheter av noe slag. (Det er ikke uvanlig.) Det er mange små skritt du kan ta for å hjelpe deg selv å bevege deg mot mer påstand, for eksempel bruke 'jeg' -uttalelser, overvåke dine egne følelser og planlegge samtalealternativer på forhånd . Hvis noen av dine forsøk på å være påståelige blir møtt med latterliggjøring, manipulasjon, misbruk, suge eller terrortaktikk, er det et tegn på at forholdet i seg selv er basert på en maktdynamikk som innebærer din stillhet, og det er både dypt usunt og veldig farlig . Mistenker at du er i en følelsesmessig voldelig situasjon? Vi har gode guider videre hvordan du gjenkjenner mønstre og får hjelp .

Bilder: Pixabay ; Giphy