Saken for fotturer datoer

Jeg har alltid syntes ideen om naturlig utvalg er litt fornærmende. Du tror jeg ikke er tilstrekkelig utviklet til å veie en potensiell partner på deres fordeler som en samtalepartner, i stedet for deres feltarbeidende biceps, Mr. Darwin? Og i over et tiår levde jeg etter min overbevisning - det er år siden jeg datet en mann over 5'8. Jeg tar en nerd med lur vidd over en kraftig bisonjeger hvilken som helst dag i uken.

Sannelig, men jeg hadde ikke overlistet Darwin. Jeg hadde ganske enkelt naturlig valgt for en verden i endring. Flertallet av menneskene jeg har datet har vært dataprogrammerere, en ferdighet fra det 21. århundre hvis jeg noen gang har sett en. Og jeg har fortsatt å tilpasse meg. Under pandemien, da jeg ikke fikk tilgang til offentlig transport, fant jeg en partner med bil. Når jeg ble vaksinert, fant jeg en partner som likte å gå ut. Dette er ikke naturlig utvalgper se, men mine romantiske preferanser endres i samsvar med katastrofen du jour. Og i dag, mens angsten for klimaendringer stiger med havnivået, finner jeg meg selv i frykt for en verden der jeg trenger å overleve i skogen – og lengter etter en partner som kan bli med meg.

La meg avklare akkurat nå, før du begynner å skrive ut en e-post som jeg ikke vil lese: Dette er spesifikt for meg. Jeg er klar over at livet er begrenset til skogenikkeden mest åpenbare risikoen ved stigende havnivå, og i tillegg trenger ikke fotturer å være noe alle er villige eller i stand til å gjøre. Og likevel har min personlige klimaangstreise manifestert seg i en lengsel – på et nesten primitivt nivå – etter å leve uten moderne bekvemmeligheter. Å være en person av landet. En mindre irriterende Walden, om du vil. Og mens jeg anser meg selv som uavhengig, får tanken på å innta fosterstilling i mitt tynnveggede telt mens en bjørn stjeler marshmallowene mine at jeg lengter etter backup.

jai brooks ariana grande

Jeg startet jakten på den mest åpenbare måten - jeg googlet datingapper for backpackere. Google viste meg ingen datingapper, men fortalte meg i stedet at jeg burde bli med i en ryggsekkklubb. Det virket som ganske mye arbeid, så jeg gikk over til plan B – finn partnere på vanlig måte (apper), og se deretter hvordan de klarte seg i villmarken. Kan de plukke riktig bær? Vet de hvilke sopp som er giftig, og hvilke som er morsomme? Hva gjør de når de ser en bjørn? Hva om det er en søt, liten bjørn, og jegegentligvil du ha et bilde? Blir de slått av ved at jeg slipper en knebøy bokstavelig talt hvor som helst? (Jeg elsker å tisse i naturen. Det er så rent.) Jeg ville tatt datene mine inn i skogen, og jeg ville finne ut av det.

I denne saken stilte vennene mine spørsmålstegn ved min dømmekraft. Jeg ser poenget deres - det er vanligvis ikke tilrådelig å tilbringe tid i bortgjemte områder med nesten fullstendig fremmede. Jeg gikk aldri inn i skogen på enførstdate, som, for å være ærlig, gjorde lite for å lindre bekymringene deres. Resten av handlingene mine var karakteristisk impulsive. Jeg inviterte en annen date på en campingtur med to av mine beste venner. Jeg antok at han ville si nei. Da han sa ja, antok jeg taktfullt at han måtte like camping. Eller i det minste vet hva camping var. Tvert imot - han hadde ikke med seg soveposen. Campingturen var nydelig (for meg), men datoen var en katastrofe - jeg kan ikke forventes å gi all varmen!

Jeg tok en annen til Breakneck Ridge - et fjell langs Hudson River kjent for sin evne til å knekke nakken. Mine dame-deler kriblet på vår første date, da han sa gikk 400 miles på Appalachian Trail. Utmerket, tenkte jeg, en ekte Cheryl Strayed-type. Resten av personligheten hans føltes som en mismatch, men jeg hadde blitt anbefalt å ikke prøve denne stien alene. Jeg tenkte at hvis han sprang gjennom de bratteste bakkene med en gaselles delikatesse, kunne jeg overse våre uforenligheter. Da han spurte hvorfor kvinner tisser mens de sitter, kunne jeg ikke.

Jeg foreslo fjellklatring til en annen (som listet opp fjellklatring som en interesse på Hinge, ikke mindre). Han fortalte meg at han bare klatrer innendørs steiner. Ah, ok, jeg ber de skiftende isbreene om å holde ting inne. Jeg tok en annen på et REI førstehjelpskurs, slik at vi kunne utvikle overlevelsesferdighetene våre sammen. Det endte med at han mislyktes på den avsluttende eksamenen – han kunne ikke identifisere forskjellen mellom et Band-Aid og et Ace Bandage, det var da jeg bestemte meg for å slutte å skaffe menn fra Bushwick.

Håpet mitt om å finne en partner jeg kunne klare ekstremværet med begynte å visne. Så møtte jeg noen. Det tar bare én før den utmattende prosessen med dating plutselig føler det motsatte av meningsløst. Dessverre er han ikke mye for det fjellrike, robuste utendørs. Han foretrekker en flat topografi. Jeg fortalte ham at i tilfelle vi løper fra en tsunami, kan vi ikke forvente at ruten er flat. Han fortalte meg at han tvilte på vår evne til å løpe unna en tsunami. Det var da det slo meg.Vente! I tilfelle en tsunami kan jeg være den som bærer ham!

Jeg trenger ikke en partner som kan overleve i villmarken - jeg er i stand til å gjøre det selv. Eller i det minste, mer dyktige enn de fleste jeg møter i New York City. Jeg har lært hvilke bær og bjørner som er skremmende, og jeg vet den rette posisjonen å huke seg i dersom lynet skulle slå ned. Partnerne våre trenger ikke å være mennesker som kan beskytte oss, og vi trenger heller ikke partnere i det hele tatt. Kanskje den forestående apokalypsen er en sjanse til å finne oss selv, solo.

Men jeg vil fortsatt at partneren min skal gå ut i skogen med meg — ikke fordi jeg tror det blir nødvendig, men fordi jeg tror det blir gøy. På samme måte som min nyvunne uvilje til å fly til bryllup jeg ikke vil delta på, bruker jeg klimaangst som en unnskyldning for å utøve mine egne preferanser. Men visst, hvis du synes ideen om sex ved siden av et fjell er spennende, vil jeg sannsynligvis gi deg nummeret mitt.