Jeg prøvde 'grapefrukting' og ...
'Hei,' sa jeg til kjæresten min. “Så jeg må gjøre noe rart for pikken din seinere.' Jeg tenkte et øyeblikk og la deretter til 'Det er for jobb', som om det på en eller annen måte gjorde det bedre. Kjæresten min nikket nysgjerrig. 'Det er en grapefrukt. jeg må legg en grapefrukt på pikken din . Beklager.'
er jared og jensen venner
Hvorfor i helvete trengte jeg i utgangspunktet å legge grapefrukt på kjæresten min, spør du? Svaret var selvfølgelig: Internett! Kanskje du har fått med deg noe av det siste mediadekning av Tante Angel, en Chicago-basert YouTube-sexpert og oppfinner av 'grapefrukt blowjob', en fellatio-teknikk visstnok så behagelig og spennende at det kan indusere et hjerteinfarkt.
Selv om det var mye internettprat om videoen, og noen intervjuer med Angel selv, kunne jeg ikke finne noen førstehåndsberetninger om folk som hadde prøvd teknikken. Var det fordi alle kjærestene deres hadde dødd av glede og / eller masseforgiftning? Jeg bestemte meg for at jeg til glede for kunnskapen og det amerikanske folks beste måtte tilby min egen kjæreste som et mulig offer.
Engels løfte om dødsfugler minnet meg litt om når B-filmregissører pleide å ansette sykepleiere å stå rundt lobbyen til skrekkfilmene deres, i tilfelle du 'døde av skrekk'. Men jeg vil innrømme at jeg trodde at det var en anstendig sjanse for at jeg skulle dø av skam før jeg kunne klare det.
Maten har en lang og historisk historie med sex-type ting . Det er ikke mye statistikk der ute om hvor mye amerikanere bruker mat i sexlivet sitt, men matrelaterte spørsmål dukker opp regelmessig nok i kjønn råd spalter som jeg tror de fleste har brukte en smultring på en måte at de fine menneskene hos Entenmann aldri hadde tenkt minst en gang i livet.
Gitt alt dette, ble jeg overrasket over hvor engstelig ideen om en grapefrukt blowjob gjorde meg. Jeg er vanligvis stolt av å være seksuelt fordomsfri og min evne til å snakke om alt som er relatert til mine eller andres morsomme deler. På videregående kom jeg en gang til andrebase med to dudes på en gang. Se? Jeg skrev nettopp det på Internett, hvor stemoren min enkelt kunne Google! Å sette litt frukt på min favorittboner burde sikkert være en lek i sammenligning. Men av en eller annen grunn har jeg alltid skremt meg med å rote med mat i sengen. Kanskje det er fordi jeg er en fin freak. Kanskje det er fordi det alltid virket ogsåCaligula-stil dekadent. Kanskje det er fordi jeg en gang fant foreldrenes flaske med 'Chocolate Body Paint for Lovers' da jeg var liten. Men uansett årsak, har jeg aldri hatt noe ønske om å bringe mine to store lidenskaper sammen. Jeg er ingen George Costanza.
hvordan døde barbersel
Men grapefruktblowjobben virket så samtidig wacko OG helt åpenbar og fornuftig at nysgjerrigheten min vant. Ville det faktisk fungere? Ville det være for dumt å være seksuell? Ville sitrusjuice øke kjærestens urinrør og få ham til å dumpe meg, og da måtte jeg forklare hele saken for terapeuten min? Jeg hadde mistankene mine ('ja' på den siste), men måtte vite det helt sikkert.
Så jeg kom hjem, fikk kjæresten min og fulgte videoens instruksjoner: Jeg hakket av begge sider av en grapefrukt, slik at alt som var igjen var et stykke midtpartiet. Videoen sier at du skal kutte et hull i bredden på partnerens penis, men jeg stakk bare ut midten av grapefruktskiven med fingrene, og det så ut til å fungere like bra. I videoen hennes anbefalte Angel å bind for øynene til partneren din og kaste grapefrukten på dem som en overraskelse. Men på godt og vondt bor jeg ikke i en Sade sang, og føler meg ikke komfortabel med å bind for øynene til kjæresten min og erotisk å gni matvarer over hele babyprodusenten sin uten forhåndstillatelse. Så jeg fortalte ham hva jeg var i ferd med å gjøre, noe som sannsynligvis var mer for min fordel enn hans - jeg var glad for å vite at av alle ting som kan gå galt i dette, ville hans døende av overraskelse ikke være en av dem.
Så la jeg et håndkle. Jeg klarer ikke å overdrive viktigheten av håndkleet. Ikke prøv dette uten å legge et håndkle først, med mindre du gjør det på en slags flislagt gulv som du kan slange ned, fordi grapefruktblowjob er fremfor alt et enormt rot. Ikke ha sex på flislagt gulv; du kommer til å skade knærne eller noe.
Jeg begynte å gi kjæresten min en vanlig blowjob, som om det ikke var en stor skive grapefrukt bare som satt på nattbordet ved siden av oss. Etter noen minutter reiste jeg meg, fikk skiven og lurte stille om jeg skulle ende opp med å måtte gjøre noe veldig rart for å be om unnskyldning for dette senere. 'Takk for at du alltid har støttet skrivekarrieren min!' Sa jeg, så la sugeren på, og gikk tilbake til blowjobbing, gni skiven opp og ned på skaftet på penis hans slik jeg normalt ville gjort med tommelen og pekefingeren under en blowjob.
Så, etter alle mine hemming og hawing, hvordan ble grapefrukt blowjob? Det gikk FANTASTISK bra. Fra det andre jeg satte den delen der, kunne ikke kjæresten min få nok av denne forbannede grapefrukten. Det ble en vanlig onsdag kveld, la oss få denne boner-så-vi-kan-bang-før-Ambien-sparker-inn blowjob til en rar, vill, våt blowjob, med grapefruktjuice som løper overalt og kjæresten min bukker vilt. Da munnen min ble sliten og jeg trengte å ta en pause et øyeblikk, ba han ivrig på at jeg skulle holde grapefrukten i gang som en del av en håndjobb. Jeg tenkte tilbake på alle årene jeg leste Pinterest, og innså at dette virkelig var første gang noe håndverksprosjekt jeg hadde funnet på Internett, faktisk hadde fungert.
I oppryddingen etter showet ble de få ulempene med teknikken tydelige. Selv om han ikke følte noe ubehagelig i øyeblikket, rapporterte kjæresten min om en 'svak svie' fra grapefruktjuicen i urinrøret da han tisset etterpå. I tillegg trenger du begge å ta dusjer, og å få massen ut av offentlig hår tok noen få aggressive sjampoer. Det er litt vanskelig.
Men når det gjelder rengjøring, er grapefrukt blowjob en absolutt vinner. Kjæresten min beskrev massenes tekstur som skjede-lignende, og sa at grepet på penishuden hans føltes mer 'naturlig' enn den vanlige smurte håndflaten som kommer med en hånd eller blowjob. Han syntes også grapefruktens kulde var 'forfriskende' og fuktigheten spennende. Og jeg må innrømme at som en som var så nølende og forunderlig av ideen om å innlemme mat i sex, er det litt mer spennende å slikke en penis som smaker som en grapefrukt, enn å bare slikke en penis som smaker som en penis. Det var skikkelig moro.
giftet Jane Austin seg noensinne
Rengjøringsproblemer til side, er grapefrukt blowjob en absolutt vinner.
Så selv om jeg ikke kan erklære at hangouts for mat sex helt borte, kan jeg 100% anbefale grapefrukt blowjob. Det er akkurat den typen ting som kan livne opp en kveld for mangeårige par som allerede har jobbet seg gjennom hva som helst knekk du førte inn i forholdet. Som tante Angel bemerker på slutten av videoen sin, vil partneren din avslutte møtet og tenke: 'Jeg kunne ha knullet en grapefrukt i alle år.' Da jeg sa dette til kjæresten min, nikket han sagelig og sa: 'Ja, ganske mye.'
Vil du ha mer sex? Selvfølgelig gjør du det. Så last ned Bustles app fra iTunes for alle de siste nyhetene, rådene, memene og GIF-ene fra nettet. Garantert å oppfylle deg mer enn din eks.
Bilder: giphy.com, etallion.tumblr.com