Underholdning

Jeg jobbet for å være god på sex med menn. Med alle andre startet jeg fra null.

I dette essayet tilpasset fra hennes nye samling, Greedy: Notater fra en bifil som vil for mye ,Forfatteren Jen Winston husker den første gangen hun ble avvist av en kvinne.

Klokken er 01.00 og jeg surrer litt, og sitter med bena i kors på en kvinnes aksentteppe. Soverommet hennes glitrer, ikke et støvkorn å finne. På overflaten virker jeg komfortabel - jeg nipper til en Stella og synger med til Chance the Rapper. Men innvendig pulserer hjernen og eggstokkene mine, begge oppslukt av frykt.

Kvinnen heter Ria og teknisk sett er vi fortsatt på date. Før vi kom hit drakk vi micheladas på tre forskjellige barer og snakket om våre favorittbudsjettverktøy (samtalen var medrivende, jeg sverger). Vi har vært sammen i seks timer, så ting må gå bra. Det er logisk, men det beroliger meg ikke.

Det er sent. Sex er nært forestående. Og jeg aner ikke hva jeg skal gjøre.

Det hjelper ikke på nervene mine at Ria er jævla varm. Hun er varm i fysisk form (meislet kjevelinje, flotte pupper), men kul i energi (jordnær, en skater-kylling som aldri har blitt fotografert uten lue). Hun har på seg kjeledresser på en søndagskveld, og de ser så bra ut at du tror Vans betalte henne for å style dem.

Men det med henne som ødelegger meg mest av alt? Hun er den første skeive kvinnen som ser ut til å like meg tilbake.

Ria og jeg møttes for måneder siden, før jeg kom ut som bi, på en happy hour på taket. Jeg graviterte mot henne nesten umiddelbart - vi snakket litt om tidligere internettdager (husker du Harambe?), og jeg ble nesten for begeistret til å innse at jeg var forelsket. Kameraveske slengt over skulderen, hun sa duuuuude med en slik overbevisning at jeg lurte på om det skulle uttales slik. Jeg visste ikke om hun var skeiv (helvete, jeg hadde akkurat begynt å tro detJegvar rar), men jeg fanget øynene hennes som skannede meg opp og ned og tok meg inn.

Vi utvekslet ikke tall – jeg var ikke sikker på hvordan jeg skulle starte den samtalen, og til min forferdelse spurte hun ikke. Men noen måneder senere matchet vi på en dating-app og fortsatte der vi slapp. Etter to uker med tekstmeldinger befinner jeg meg her: sitter i et rom som lukter boutiquehotell, og forbereder meg mentalt på at vi skal kysse.

Ria blir med meg på gulvet, lysene fortsatt på. Hun strekker ut armen for å passere meg en ledd, og jeg suser mot henne i håp om at hun ikke kan høre hjertet mitt banke. Jeg kjenner svetten drypper ned i nakken og sluker. det er bare et spørsmål om tid før hun finner ut at jeg er dårlig på sex™.

Du kan prøve å trøste meg (du er ikke så ille som du tror du er, Jen!), men jeg forsikrer deg – det er jeg. Egentlig er jeg verre. Fordi jeg allerede er klar over at jeg ikke vet mye, og vi vet begge at jeg ikke vet det jeg ikke vet. Visst, noen ferdigheter fra å ligge med menn forblir relevante (f.eks. talsmann for din egen nytelse, alltid tisse etter at du har kommet), men teknisk sett starter jeg fra null.

Jeg kan ikke si at jeg ikke er sur. Jeg jobbet hardt for å bli god på såkalt straight sex. Jeg kastet kneblerefleksen min! Jeg gjorde mine Kegels! Men all den treningen er nå for intet. Min historie med cis-menn har plutselig blitt irrelevant (omtrent som cis-menn selv, amirite?!). I dag har jeg i oppgave det som virker som det umulige: Å få en annen cis-kvinne av.

hvorfor gråter jenter under sex

Jeg forteller meg selv at det bare er et nytt kapittel, og noen ganger er de ubehagelige. Jeg har aldri vært dårlig med endring før, men igjen, jeg har aldri møtt noen hindring uten seksuell selvtillit. Min erfaring på soverommet har vært min rustning, eller i det minste mitt [sædfylte] sikkerhetsteppe – fjern alt og jeg vil fortsatt ha min verdighet, alt på grunn av den ene gangen jeg ga hodet med en isbit i munnen .

Men nå har jeg ingenting. I mangel på en mer tysk/mindre traumatisk metafor, er jeg som Brie Larsons sønn iRom -et barn som bare kjenner den 11 x 11 fot store verdenen de ble lært. Jeg har gjort grunnleggende undersøkelser om hvordan man kan fingere på noen, men queer sex er ikke noe jeg bare kan google meg god til. Den beste måten å lære på er gjennom erfaring, og Ria er altfor viktig til å være mitt erotiske forsøkskanin.

Tankene mine går gjennom listen over ting jeg ikke har gjort: Jeg har ikke sakset. Jeg har ikke brukt stropp på. Jeg har ikke fått kontakt med mange skjeder bortsett fra mine egne. Jeg har bare berørt andres under trekant, noe som begrenset potensialet for kritisk tilbakemelding - i varmen av et gruppesex-scenario ville ingen våge å kalle deg ut på mindre enn perfekt fingerferdighet.

Men i det minste trekant fikk meg til å føle meg komfortabel - queer hookups virket mindre skremmende når en fyr var der også. Å være alene med en kvinne reiste andre spørsmål: Hva om jeg ikke likte sexen - ville det bevise at jeg var hetero? Eller hva om jeg likte det for mye, og innså at jeg ikke trengte menn i det hele tatt? Det siste spørsmålet hadde fulgt meg hele livet, dekket av internalisert homofobi - muligheten for å bli forelsket i et annet kjønn føltes som en trussel mot personen jeg visste at jeg var. Selv om jeg visste at jeg ikke var lesbisk, hånet queer sex meg som et ultimatum, som om det å koble seg opp uten en cis-fyr rundt på en eller annen måte betydde ingen vei tilbake.

Ria kysser meg. Hun smaker som gress og grønnmynte Listerine, og hennes imponerende personlige hygiene fungerer som enda et bevis på at hun er ute av min liga. Vi reiser oss, og hun slår til slutt av taklysene, og etterlater oss med den flimrende veken fra et ensomt hinoki-duftlys. Jeg svelger, hardt. Hun tar av luen sin, slenger den på en kommode, og jeg blir frisk.

Ria uten lue? For en tid å være i live.

Hun smiler og drar meg mot seg på sengen.

Vi famler oss under dynen. Hun skyver kjeledressen ned til midjen, og jeg beveger den ene hånden nedover kroppen hennes. Jo lavere jeg går, jo mer føler jeg en forestående undergang – Passasjerer, vi nærmer oss høyden der kapteinen din ikke lenger forstår grunnleggende menneskelig anatomi. Å navigere i vinklene er allerede vanskelig - jeg ser ut som jeg tar en fast pose Combos ut av en salgsautomat.

Først nylig fikk jeg vite at alle skjeder er unike (takk for tjenesten, sex-positiv Instagram). Labia-leppene kommer i alle former, farger og lengder. Selv klitplasseringer varierer fra person til person. Dette burde være åpenbart, men av en rekke grunner (hostepatriarkathoste) hadde vaginalt mangfold knapt streifet meg (bortsett fra å bekymre meg for at min aldri ville bli stram nok, ofc). Likevel, fordi jeg har en egen vagina, skammer jeg meg over at jeg ikke allerede vet veien rundt. Jeg kunne spurt Ria hva som føles bra, men hva om det tipser henne om hvor uerfaren jeg er?

Jeg bestemmer meg for å vinge den. Hvem vet - kanskje jeg er et naturlig, et fittevidunderbarn med en medfødt følelse av retning? Det er ønsketenkning, men dessverre – jeg er typen som går meg vill i en matbutikk, og ikke engang homofil desperasjon kan hjelpe meg med å overskride skjebnen min. Jeg roterer hånden min, prøver å finne inngangspunktet - jeg er som en pjokk på sin første trehjulssykkel, dømt til å sykle i sirkler til den blir reddet av moren deres.

Jeg finner endelig veien inn, men kan nesten ikke bevege hånden min - linningen på kjeledressen hennes har klemt underarmen min til overkroppen hennes. I løpet av sekunder sovner resten av armen min.

Ria, alltid tankefull, trekker frem hånden min og legger den til side.

Det er greit, sier hun, selv om jeg kjenner irritasjon i stemmen hennes. La meg vise deg.

Håndflaten hennes glir nedover brystet mitt, og finner lett veien til midjen min. Først nå husker jeg.

Herregud - jeg har mensen.

Ria stirrer på meg. Øynene våre er mindre enn en tomme fra hverandre - jeg kan føle frustrasjonen hennes. Sannelig, det falt meg nesten ikke inn at jeg skulle gi henne en heads up - som den moderne progressive som jeg er (*går på et bondemarked en gang*), tror jeg ikke periodesex er en stor sak. Tidligere har jeg faktisk likt det, både for den ekstra glidecremen og for kunnskapen om at noen er villige til å gå dit med meg - det er en grotesk tilfredsstillelse i to voksne som erkjenner at menstruasjon er en naturlig del av livet.

Men for meg er dette øyeblikket det første: Jeg har aldri avslørt mensen til noen som også får en.

Har du tampong i? Ria skynder seg gjennom spørsmålet. Utålmodigheten hennes er til å ta og føle på. Jeg er et påbud, som et ærend hun bare vil ta seg av før hun kan sovne.

Jeg nikker, nervøs for hvordan hun vil reagere.

Det er greit, forsikrer hun meg. Jeg kan bruke den.

Før jeg rekker å spørre hva det betyr, dykker hun hånden ned i buksene mine, beveger seg raskt, som en dykkeinstruktør som har lite luft. I løpet av sekunder finner hun bunnen av tampongen, trykker deretter opp og sender den lenger inn.

Hvordan er det? hun spør.

Til mitt sjokk føles det fantastisk. Oi, det er, ooh -

God?

Uh-he. Ja.

Dette fortsetter i tretti minutter og på en eller annen måte cummer jeg tre ganger. Ria er en seksuell MacGyver, i stand til å forvandle en Tampax Pearl til en provisorisk dildo (og det er ikke engang en Super!). Jeg tilbyr å prøve å få henne av igjen, men hun nekter, og ønsker å gi oss begge en pause.

Min gave til deg, sier hun.

Dagen etter sender hun meg tekstmeldinger.

Hei! Håper du kom deg hjem ok. Jeg hadde det gøy i går kveld, men jeg er sikker på at du er enig i at vi kanskje bare burde være venner, lol.

Jeg stirrer på telefonen min og blunker. Ingenting bra har noen gang fulgt et Hei-Utropstegn, og dette er intet unntak. Selv om jeg vet at jeg føler meg flau over natten for øvrig, er jeg ikke sikker på hva jeg føler for henne. Men hun vil være venner, og hun er sikker på at jeg er enig, så jeg antar at det ordner seg. I samsvar med hennes likegyldighet skriver jeg:

Hei! Ja def lol, takk for i går kveld og for at du sendte denne teksten. Ned for å være venner helt sikkert. Fortsatt beæret over at jeg fikk se Ria uten lue :)

Jeg er godt klar over at jeg har kjørt denne innvendige spøken i bakken, men det er den eneste vi har.