Hva vil bli av vennskapene våre etter lockdown?

Sent i fjor vår møtte jeg en venn på tur etter noen måneder uten å ha sett hverandre. Over øl snakket vi om å være innesperret og plutseligheten og helheten i de første ukene. Uker da parker ble patruljert for å stoppe folk som satt seg ned på gresset eller benkene. Etter hvert ble det imidlertid klart at opplevelsene våre av total lockdown var svært forskjellige: vi begge var singel, men vennen min hadde tilfeldig sett noen helt fra starten og var i ferd med å ta fatt på en ny utflukt.

Samtalen gikk videre. Det var først etterpå jeg skjønte at jeg var litt plaget. Jeg følte meg som et krus for å være så regellydig. Jeg følte meg prut og bitter for å være misunnelig på at ikke alle gikk glipp av dating. Men jeg lot det være: Jeg hadde for lenge siden bestemt meg for ikke å irritere meg over venner for å gjøre singellivet bedre enn meg, selv i en tid hvor muligheten til å samle opp særegne opplevelser eller anekdoter av noe slag føltes sjelden. Vi har hengt sammen noen ganger, og jeg har vært lettet over å finne ut at jeg ikke er harm: bare noen få ville viegentligsi at vi alle var i dette sammen? vitser, den innledende pang av FOMO og urettferdighet har forsvunnet.

Men det eksisterer en verden hvor den forskjellen i tilnærming ville ha utløst større spørsmål om vennskapet vårt. I løpet av de siste tolv månedene har folk fått innsikt i tilnærminger og tankesett til sine venner og bekjente som de kanskje ellers ikke hadde hatt. Å lære om disse forskjellene – enten det er en venn som klemmer og kysser alle uten å spørre før folk planla å returnere til familier til jul eller Instagram-historier som påminner om å holde seg hjemme ved siden av gruppeferiebilder – har vært en smertefull opplevelse for mange. Med den imponerende landsomfattende vaksineutrullingen og en veikart ut av lockdown for de i England som sammenfaller med lange sommerkvelder, planlegger folk å se vennene sine. Men hvordan vil vennskapene våre se ut på den andre siden? For noen vil det være vanskelige samtaler og avslåtte invitasjoner til å forhandle – så hvordan kan disse tilnærmes?

Grenser

For Helena* utkrystalliserte vintersperren et ubehag hos venninnen Sara som hadde brygget i løpet av sommeren. Sara [hadde] tilbrakt hele året hjemme hos andre som i utgangspunktet ikke hadde vært en årsak til konflikt mellom dem, men da Helenas forsiktige venninne til Covid fanget viruset i januar til tross for at hun hadde på seg to masker og bare forlot huset for å trene alene og handle mat, ble oppførselen mer bekymringsfull.

Helena var innstilt på å holde seg til reglene for deres neste treff, en veldig kald dag midtvinters. Jeg er virkelig redd for å fange den og gi den til foreldrene mine, eller gi den til noen andre, for hvis jeg fanget den og gikk til et supermarked og jeg ga den til noen som er gammel, eller hvis familiemedlem er gammel, jeg føler meg forferdelig av det. Til tross for at hun forklarte dette, forsøkte Sara flere ganger å gå tilbake til venninnen sin, og pekte på det faktum at Helena tillot henne å bruke toalettet, riktignok med alle vinduene åpne, for å plukke på logikken i avgjørelsen.

karakter r romantikk filmer

Når folk innser at det er en ubalanse i innsatsen som gjøres for å opprettholde et forhold, kan det være ydmykende og noen ganger pinlig.

Hun fikk meg til å føle meg som en så dårlig venninne, sier Helena. Jeg følte meg ganske såret av det, for selv om reglene ikke er helt rasjonelle, hvis jeg har satt dette som en grense og du hele tiden propper på det... er det ikke det venner gjør. Det som kompliserer situasjonen, som Helena erkjenner, er det faktum at hun ikke alltid har holdt seg strengt til retningslinjene (ingen er perfekte, alle har gjort sin egen tolkning av reglene bortsett fra de som har veldig høy risiko, kanskje) men virkningen av den kalde dagen betyr at Helena er redd for at hvis de to henger sammen igjen, vil hun få meg til å føle meg dårlig.

Hun er ikke helt pessimistisk angående vennskapet og peker på den sunne britiske måten å håndtere ting på, nemlig å bli skikkelig full en kveld og snakke om det, men i mangel av pubhager og hjemmefester er det foreløpig en uro i forhold.

strandbølger uten varme

Re-evalueringer

Når Helena møter Sara igjen, hvordan kan hun ta opp avbruddet? Simone Bose, en rådgiver hos relasjonsstøtteleverandør Forhold , anbefaler at nøkkelen starter fra et sted med følelsesmessig ærlighet. Hun foreslår følgende tilnærming som kan fungere for alle slags forhold som er berørt av de nevnte problemene:

Jeg vet at jeg høres ut som om jeg er dømmende, men det er fordi jeg faktisk føler meg ganske redd og nervøs for dette. Og det er derfor jeg virkelig ønsker å holde meg til [disse reglene]...jeg vet at du kan gjøre dine egne ting i din egen tid, men jeg føler atdette.

Å uttrykke behov i et forhold betyr ikke alltid at de kan dekkes. Robin* beskriver den engstelige følelsen av å være i trøbbel hele tiden de får når de ikke har tatt igjen Alex som de beskriver som en mellomvenn. De deler en hobby og deltar i en WhatsApp-gruppe med Alex. Hun har uttrykt at hun føler seg undervurdert og har gått tilbake fra å sette i gang planer med gruppen. Robin føler at de og de andre i gruppen kanskje ikke er den typen venner Alex vil ha for øyeblikket. Alex fortalte Robin at hun 'trenger avstand' for å sikre at hun ikke blir sviktet når innsatsen hennes ikke gjengjeldes. Robin forstår, men har jobbet med en rekke andre forhold i livet som betyr at de ikke kan være så konsekvent støttende på den måten Alex ønsker.

Når folk innser at det er en ubalanse i innsatsen som gjøres for å opprettholde et forhold, det være seg å sjekke inn regelmessig eller stole på den andre parten for å sette i gang planer, kan det være en ydmykende, noen ganger pinlig oppdagelse. At disse re-evalueringene av relasjoner finner sted uten fysisk, personlig interaksjon, gjør det mye vanskeligere å måle sosiale signaler.

Bose er opptatt av å minne oss på at folk reagerer forskjellig på [de] typer press som har preget det siste året. Noen mennesker slår seg av og snakker ikke så mye, mens andre, for eksempel vennen til Robin, kan trenge mer støtte. Hvis du ikke er i en posisjon til å svare på det behovet på en måte som fungerer for vennen din, må du kanskje revurdere forholdet. Som Bose forklarer, er det viktig å huske at ikke alle vennskap vil vare evig. Det betyr ikke at du ikke liker [disse menneskene], bemerker Bose, men at du kanskje ikke er kompatibel som venner og at du ikke kan oppfylle deres behov.

Noen mennesker har nå en bevissthet om at deres tidligere sosiale kalender og engasjementer var for intense eller krevende.

Disse behovene kan ha endret seg eller tilpasset seg det siste året. Og selv om Bose sier at temaet vennskap har kommet opp med klienter omtrent like mye som tidligere år, har hun observert at noen mennesker nå har en bevissthet om at deres tidligere sosiale kalender og engasjementer var for intense eller krevende. For de hvis vaner har endret seg, kan utsiktene til å møtes på samme måte som før være skremmende takket være bekymringer som vil jeg føle meg komfortabel nok med vennene mine til å ikke alltid drikke [nå som jeg har redusert alkoholinntaket mitt] eller vil Kan jeg håndtere følelsen utenfor?

små bryster store brystvorter

Til syvende og sist er vi kanskje ikke best plassert til å bedømme hvordan et vennskap har endret seg før vi går tilbake til den vanlige konteksten. Dette kan være via pub-quiz-teamet, festene til andre felles venner eller en dag med å vandre rundt når dere begge er på samme sted. Digital kommunikasjon har vært utrolig viktig i år, men lesekvitteringer, gruppechatdynamikk og overanalyse av tegnsettingsvalg kan alle bidra til et mer pessimistisk inntrykk av hvor vennskapene våre faktisk befinner seg: verbal og personlig kommunikasjon kan redusere innsatsen.

Et år er en anstendig tid under alle omstendigheter, men gitt forskjellene i arbeid, familieforpliktelser, boligsituasjoner og helse, er det rimelig å forvente en omstilling og omstilling av forventninger med visse venner. At ting endrer seg er ikke et tegn på svik eller fiasko hos noen av partene, men snarere en refleksjon av livet som trekker folk i forskjellige retninger og kan ha gitt en sjanse for forskjellige forhold til å blomstre og styrke.

*Navnene er endret.

Forhold gir relasjonsrådgivning til par, familier og enkeltpersoner. De tilbyr også GRATIS 30 minutters nettchat med relasjons- og velværerådgivere til alle i alderen 18+ som bor i England og er berørt av Covid-19 pandemi . Finn ut mer på relate.org.uk/relatehub .