Velvære

Hvordan vite når du skal ta ut penger

Voltaire var inne på noe da han sa: Perfekt er det godes fiende, og han prøvde aldri engang å matche noen på Tinder. Når vi leter etter en partner, er vi fullt klar over at perfeksjon er uoppnåelig, men forskning viser at vi har en snikende mistanke om at noe bedre er alltid rett rundt hjørnet . Vår nådeløse streben etter optimalisering har sneket seg inn i frieriene våre, og mange av oss har med oss usynlige sjekklister på hver date. Selvfølgelig er det rimelig å ha noen kriterier som du ikke vil gå på akkord med, for eksempel å ønske barn eller ha noen ambisjoner, sier relasjonsterapeut Aimee Hartstein, LCSW . Hvis du går inn med en hard og rask sjekkliste, kan du gå glipp av noen gode alternativer. Når du lar de andre kriteriene være åpne, kaster du et mye bredere nett og har en mye større sjanse for å falle for noen du aldri hadde forestilt deg med.

Vi har blitt fortalt at å akseptere noe mindre enn det beste er å bosette seg, noe som er en flott tankegang for å gradere en diamant, men en ikke så god måte å finne en livspartner på. Her er en hemmelighet: Folk som inngår kompromisser, blir ikke tvunget til å leve i ulykkelige forhold og/eller med en kattekabal. Ingen er perfekte, men vi får velge hvilke egenskaper vi er villige til å tolerere og hva vi ikke er, sier relasjonsterapeut Anna Aslanian, LMFT . Forstå oppdraget! Du leter ikke etter den perfekte personen - du finner en partner som er perfekt nok til å gifte seg.

Hva du vil vs. hva du trenger

Partneren din kommer til å ha feil, og noen av dem vil virkelig irritere deg. Mannen min, for eksempel, er ikke i stand til å brette et håndkle. Sammen har vi levd gjennom helseskrekk, stressende bevegelser, karriereskift – hele tiden tok jeg opp de fuktige, krøllete badehåndklærne hans fra gulvet. I øyeblikk som disse, spør deg selv hva du vil tolerere for å få det du virkelig trenger. Ville jeg plukket opp denne mannens kasserte håndkle etter hver dusj for å få den overfloden av respekt, støtte og hengivenhet han overøser meg med hver dag? Absolutt.

cole spire og lili reinhart

Det er viktig å vite hva verdiene dine er og hva dine ikke-omsettelige må-has er, sier Aslanian. Ofte tar folk feil.

hvordan få fregner til å skille seg ut

Den vanskelige delen er egenskapene som tiltrekker deg, er ikke nødvendigvis verdibaserte som hjelper et forhold til å holde ut. Hvem har ikke blitt forført av noens formfulle rumpa i hotpants eller onde sans for humor? Problemet er at de faller inn i kategorien ønsker, ikke trenger. Selv om du finner en person som får deg til å le, eller twerker som en proff, eller redder dyr, eller hva det er du vil, vil du fortsatt ikke være lykkelig, sier hun. Aslanian er ikke en hater - det er bare at du ikke har tatt opp kjernebehovene dine, som er verdibaserte. Spør deg selv: Er de ærlige? Vil de ha en familie? Deler de dine syn på dypt forankrede spørsmål som religion og økonomi?

En annen god måte å finne ut hva som er viktigst for deg, er å undersøke hvorfor du gikk bort fra tidligere forhold. Hvis du slo opp med en tidligere partner som sa at de var klare til å forplikte seg, men som aldri tok de neste skrittene - kan kjerneverdien din være et engasjert, intimt, sårbart forhold, sier Aslanian. Hvis din tidligere partner holdt hemmeligheter for og forrådte deg, kan en av kjerneverdiene dine være pålitelighet. Hva om vi omformulerer begrepet bosetting når det gjelder forhold? I stedet for å akseptere mindre i en annen person for å unngå å være alene, kan vi slå oss til ro med våre kjerneverdier, fokusere på det som virkelig er viktig for oss, og la de små tingene falle på plass.

Kommer du på din egen måte?

Begrepene slå seg ned og slå seg til ro er ikke synonyme. I praksisen hennes finner Hartstein at folk som hevder at de venter på at den perfekte partneren skal komme, ofte kan ha frykt for intimitet selv. Ved å holde deg singel og alene, trenger du ikke å ta noen romantiske risikoer, sier hun. Å virkelig nøye seg med en partner som ikke passer, betyr å inngå mye mer seriøse kompromisser om den fremtidige veien livet ditt tar, som å være sammen med noen som ikke behandler deg særlig godt eller ønsker andre ting i livet enn deg, hun sier.

nasjonale geografiske mennesker i 2050

Magen din vet sannheten

Lister er gode verktøy for å holde deg organisert, men de gir vanligvis ikke innsikt om hvordan personen din får deg til å føle deg. På et visst tidspunkt må du komme deg ut av hodet og fokusere på hjertet og magefølelsene dine. Aslanian foreslår å spørre deg selv: Føler jeg meg trygg? Føler jeg meg komfortabel? Føler jeg meg elsket? Kan jeg se meg selv med denne personen om to år, tre eller fem år? Føler jeg at jeg en dag kan bli gammel og drikke kaffe med dem og fortsatt nyte selskapet deres?

Alternativt, er jeg spent? Er jeg bekymret for om de skal ringe i morgen eller bestemme at de er for gode for meg? Nyter jeg virkelig personligheten deres, eller er de bare hotte? Hvis du føler at du kan være deg selv rundt dem, ha en flott tid sammen, og du føler deg trygg og ivaretatt, er det mer verdifullt enn det som var på sjekklisten din.

Den ene tingen du aldri bør gå på akkord med

Et vellykket forhold kommer ikke av å senke standardene dine, men fra å ha modne, rimelige forventninger. Når du velger en partner, velger du et sett med problemer, feil og egenskaper du kanskje ikke liker, sier Aslanian. Personen din ble ikke skapt etter dine spesifikasjoner med det eneste formålet å gjøre deg lykkelig. De har sine egne unike likes, misliker, kjernebehov og livserfaringer - og det som er viktig for dem er like gyldig som det som er viktig for deg.

Det er 90 milliarder grunner til å kjempe med partneren din - kanskje du er organisert og de følger strømmen; du er klar til å starte en familie, men de er bare klare for en monstera-plante; du er en bruker og de er en sparer. Ingen av disse problemene er nødvendigvis en avtalebryter hvis dere begge er åpne for å lære å lage en løsning. Men hvis partneren din ikke er villig til å jobbe med seg selv eller gjøre noe konstruktivt for å hjelpe til med å håndtere konflikter, kan de være en tapt sak. Du kan ikke forandre noen andre, sier Aslanian. Du kan bare ikke gjøre jobben for dem.

Hvordan finne den perfekte partneren din i det virkelige liv

Vær åpensinnet.Gå ut på en annen date med nesten alle som du var villig til å gå ut med første gang, sier Hartstein. Hvis kjemien er elendig eller personen virker som en dust, ikke bry deg. Men i mange tilfeller krever det mer enn én date for to personer å slappe av nok til å vise seg selv – hvis den første daten ikke var noe rot, prøv en annen date og se hva som skjer.
Begrens dine behov.Jeg ber klienter om å skrive ned 10 ting de leter etter hos en partner, for virkelig å tenke mye på det, sier Aslanian. Av disse ber jeg dem velge bare tre. Hennes nådeløse elimineringsrunde gjør det lettere å identifisere og finne dine sanne behov. Mange ganger skriver folk ned ting de tror de burde ønske seg fordi de ble fortalt at de burde av foreldrene, vennene deres, bladene eller TV, sier hun. De har en tendens til å falle bort når du begrenser deg til tre.
Vet når du skal gå bort.Når du ikke får dekket kjernebehovene dine selv etter å ha snakket om misnøye med partneren din, kausjon. Noen ganger forblir folk i forhold i håp om å endre partneren sin. (Dette er fullstendig bortkastet tid.) Hvis de ikke kan gi deg det du trenger og du forblir i en situasjon som ikke oppfyller deg, vil ting ikke bli bedre av seg selv. Disse grunnleggende forskjellene blir ikke mindre viktige over tid. Vær forberedt på å ha de samme argumentene måned etter måned, år etter år.