Esther Perel kjenner par som leker sammen, bli sammen

Esther Perel bruker mye tid på å høre på folk som snakker. Den bestselgende forfatteren, parterapeut , og vert for to podcaster - relasjonsfokuserteHvor bør vi begynne?, nå inne i sin femte sesong , og arbeidsplasssentrisk Hvordan går det på jobb? — har hørt alt fra historier om stressede, Zoom-trøtte kolleger til plagene med døgnåpen barnehage og belastningen det tar på par. Gjennom det hele identifiserte Perel en fellesnevner som mange mennesker har savnet i hverdagen, spesielt det siste og et halvt året.

Jeg sa bare «Vi må spille», forteller Perel til Bustle. Jeg spiller mye rollespill i arbeidet mitt, men jeg er ikke en kortperson. Jeg vet at min styrke ligger i å komme med veldig gode spørsmål, og at et godt spørsmål er en åpning til et narrativt univers.

Derfra,Hvor bør vi begynne?— kortspillet — ble født. Premisset vil være kjent for alle som har spiltEpler til eplerellerKort mot menneskeheten: En historieforteller avslører et stemningsskapende ledetekstkort, som noesom får deg opparbeidet, og hver spiller sender inn et historiekort fra hånden - alt fraførste gang jeg onanertetilen gang noen brøt tilliten min— at de synes passer godt sammen med oppfordringen. Fortelleren velger deretter den kombinasjonen som appellerer mest til dem og deler deretter.

Tro mot Perels stil, undersøker mange historiekort de ømmeste, ofte bevoktede delene av våre hjerter, somSist jeg følte meg fortapt...ogNår jeg merker at jeg blir eldre, …Andre er imidlertid lettere:En tekstmelding jeg fantaserer om å fåer en av Perels personlige favoritter. Mens hun fortsatt utviklet spillet, ga hun det til et par, som spilte gjennom ledetekstene. Dager senere sendte en partner teksten den andre personen hadde beskrevet.

sophie på gilmore jenter

Nå ertet de hverandre og tente den gnisten, sier Perel. Gjennom lek, legger hun til, blir lysten ikke noe du jobber med, men noe du støper sammen.

Her utdyper Perel ideen om lek, monogami i Amerika, og hvordan kjedelige par kan finne en ny gnist.

Du har så mange andre prosjekter på gang hele tiden. Hva inspirerte spillet?

Jeg savnet intimitet. Jeg savnet vennene mine. Jeg savnet å møte nye mennesker og jeg savnet siden av livet som er spontan og nysgjerrig og eventyrlig. Så en morgen sa jeg: Det må være en måte å holde kontakten med vår nysgjerrighet, til vår følelse av improvisasjon, til behovet for å oppdage nye ting selv om vi ikke kan forlate husene våre.' Og jeg trodde frihet i innesperring kommer til fantasien vår. Og fantasien vår er mest uhemmet når vi spiller eller når vi skaper.

På podcastene dine og i noen av bøkene dine har du snakket om hvordan begjær krever mystikk. Og jeg tror det siste året—

Ikke mye mystikk.

Ikke sant. Hvordan tror du all tid sammen hjemme har påvirket ønskedynamikken for par?

Det har vært veldig utfordrende for de fleste par. Det har vært en skikkelig sløving av sansene, uten tvil. Men med spillet, hvis du forteller meg noe jeg ikke vet eller som jeg egentlig ikke har hørt på denne måten, er du nok en gang noe mystisk og noe ukjent og noe unnvikende. Jeg blir nysgjerrig, og når jeg er nysgjerrig, er jeg våken, jeg lener meg inn. Jeg vil høre hva du har å si – ogater erotisk energi. Når jeg sier det, snakker jeg ikke om sex i seg selv. Jeg snakker om energi som får deg til å ønske å være i live – som får deg til å ønske å være nysgjerrig, oppdage, utforske –atenergi. Og fra den energien kommer sex.

Fremover, ser du for deg et skifte i hvordan vi nærmer oss til og med våre platoniske forhold til våre venner og med våre kolleger?

Ja. For det første har mange mennesker hatt poder det siste året, og en pod er ikke et fellesskap. Et fellesskap er det sekundære og tertiære folket. Så nå er det en retur til fellesskapet. Så det er en. Så er den andre tingen vennskap. Jeg har skrevet hele denne måneden om vennskap som en kjærlighetshistorie, som en historie om intimitet, i stedet for å kontinuerlig ønske å hevde intimitet og kjærlighet som eneste egenskaper ved romantiske forhold.

hvordan du får mensen til å komme sent

Folk leter mye etter formål og er ikke forberedt på å bare gjøre ting som ikke betyr noe. Det er en følelse av at folk har sett viktigheten av å ikke prøve å gå på det alene, og at kollektive traumer krever kollektiv motstandskraft. Jeg tror vi vil se mer kreativitet i hvordan folk velger å bo sammen med andre, og ikke én person i en leilighet.

Hvor bør vi begynne? Spillet Se om Esther Perel

Ved å skifte til en mer kollektiv felles tankegang, tror du de siste par årene vil ha noen langsiktige effekter på måten USA nærmer seg monogami ?

Hvis det er noen sammenheng, er det en sammenheng, ikke en årsakssammenheng. Men nei, jeg tror folk varmer opp til forestillingen om fellesstrukturer, om løsere relasjonsordninger – som involverer polyamorøse ordninger – eller ideen om at familie ikke bare er to menn, to kvinner, to personer. At det er mange måter å lage en familie på.

Hva er ett råd du vil gi til par som føler seg litt fast akkurat nå?

Det handler om å gå tilbake til erotiske steder - erotiske som i levende, levende, vitale, behagelige - ikke seksuelle, i seg selv. For noen mennesker er det konserten, for andre er det restauranten, eller teatret, eller stand-up komedie - det spiller ingen rolle. Men når du ser noen virkelig kose seg, er de attraktive. Hvorfor? For når de koser seg, trenger de ikke deg. Når de ikke trenger deg, trenger du ikke å ta vare på dem, når du ikke tar vare på dem, kan du ha dem.

Dette intervjuet er komprimert og redigert for klarhet.