Jeg gikk braless i en skjorte i en dag

Det finnes en blanding av meninger når det gjelder går ut braless offentlig . På den ene siden kan du føle deg som noe ut av en Free People-katalog - alt rotete hår og forgylte øyne, ligger rundt i enger og sykler på vakle sykler i blonderkjolene og støvete støvlene.

På den annen side kan du ved et uhell svinge til venstre og savne den tusenfrydhårede fantasien, og i stedet føle deg som en gående sirene, helt overbevist om at hver mann, kvinne og barn stirrer på areolaene dine. Brystene dine utnytter sannsynligvis denne pausen fra fengselet og handler deretter, spretter rundt uansett hvordan de vil, løper vilt mens du prøver ditt beste for å krysse gaten uten å bli slått ut i ansiktet av en av dem.

Jeg har små mandarinepupper, så jeg trodde alltid at jeg var Team No Bra. Jeg kunne ofte komme unna med det så lenge en rask vind ikke blåste gjennom og ga bort den lille hemmeligheten min. Om vinteren kan jeg stole på den ene hånden hvor mange ganger jeg roter gjennom delikatesskuffen min, og jeg går naken naken om sommeren hvis materialet i en kjole er tykt nok.

Imidlertid har jeg aldri dristet meg utenfor sikkerhetssonene mine og inn i noe spinkel og delikat, helt klar over at nypene mine erakkurat der.Men hvorfor var jeg nervøs for å gjøre det? Hva var det verste som kunne skje? Nysgjerrig på svindelen min bestemte jeg meg for å gjøre det ha ren og gå braløs i en dag for å teste grensene mine. Slik gikk det ned.

Gjør seg klar

Ah, trygge rammer for ditt eget bad. De første stadiene av så mange angrer starter her fordi du er et koselig og ikke-fordømmende sted, omgitt av sjampoflasker og glass vin. Der var jeg og satte prikken over i’en på leppestiften min: Hår opp, ren skjorte på og nipper ut.

se 18+ filmer

På dette tidspunktet følte jeg meg helt blas om det hele. T-skjorten min var den typen ren som du bare legger merke til når blits er involvert, så du kunne knapt se at jeg ikke hadde noe annet enn hud under. Jeg skiftet til siden og håpet å se en slags femme fatale-silhuett, og var ikke sikker på om jeg var lettet eller skuffet over at jeg fortsatte å se så flatkiste ut som jeg gjorde da jeg var 12. forbannelsen av mandarinene. Jeg trakk på skuldrene og slo av lyset og gikk ut.

Stepping Outside

Det er her den Free People-holdningen kommer inn. Jeg følte meg som enbabe.Jeg ventet bare på at vinden skulle komme igjennom, så jeg kunne bevege hodet mitt i sakte film som en Pantene-reklame. Jeg gjorde noe så ulikt meg selv og på grunn av det følte jeg meg ... dristig. Som om jeg nettopp møtte en mer interessant, mer eventyrlystne versjon av meg selv - en som hadde på seg dyp rød leppestift og røykte sigaretter, klar til å gjøre hva som helst. Hvem visste hva som kunne skje i kveld? Kanskje jeg på en eller annen måte ville finne meg i å synge i en jazzbar klokka 3, midt på scenen, gin og tonic i hånden.

Husk at dette var tankeprosessen da jeg varstasjonær. Som i, stående foran bygningen min, ennå ikke gå mot toget. Du kan se hvor dette går.

Gjør de første trekkene

Å nei. Å nei, å nei, å nei, nei, nei,Nei. Tilsynelatende - selv om du har små bryster - faller de fortsatt i en fin sprett. Jeg visste dette. Men når du har en tykk genser på, bryr du deg ikke hva slags fest som skjer under, fordi ingen andre kan se det. Men her, vel, det ser ut til at alle ble invitert til fiestaen.

Jeg følte full panikk. Jeg følte meg bryte inn i en rødme da jeg raskt prøvde å finne ut hvordan jeg kunne krysse armene mine på en måte som ville skjule noe av denne frekke oppførselen. Den eneste måten som fungerte var å krysse dem som en mamma eller en tvangstrøye ... og det var tydeligvis et forbud. Jeg måtte bare gjøre det. Jeg måtte firkantet skuldrene, løfte haken og falske den til jeg fikk den til. Visst, jeg skulle ha et nivå fire panikkanfall på innsiden, men på utsiden skulle jeg være like kul og bohemisk som Sienna Miller rundt 2009. Jeg kunne gjøre dette.

hvordan du ser penere ut

Føler meg beseiret

Der prøvde jeg å eie spretten min, og nesten overbeviste meg selv om at dette ikke var like stort som jeg gjorde når vinden blåste. Det blåste og pusset den baggy skjorten min stramt mot kroppen min, og aksenterte damene. Jeg kjente kinnene mine bli varme igjen. Jeg er ganske sikker på at jeg hadde begynnelsen på stressflekker som snek seg opp i nakken som en gave. Hvordan i helvete er noen bohemer? Hvordan takler de dette?

Herregud, vent, er jeg en kløkt? Ew, klarte skolebakgrunnen min?Søster Katherine fikk tak i meg ?!OK, en krise om gangen.

Desperately Wanting My Bra Back

På dette punktet var jeg like deler som manglet bh'ene mine og like deler forvirret av ubehaget. Jeg ønsket å fortsette slik at jeg kunne riste av meg denne selvbevisste følelsen. Jeg var et rot av svingende følelser: Jeg skulle ønske at jeg hadde en nødbrassier pakket i vesken min; Jeg ønsket å firkante skuldrene mine og eie måten kroppen min beveget seg på; Jeg ønsket å bøye meg over og på en eller annen måte overbevise fysikken om å slutte å plukke på meg.

Jeg var overbevist om at alle la merke til mangelen på undertøy og stirret, selv om jeg innerst inne visste at det var en storby og ingen så på hverandre. Som noensinne. Og i tillegg skulle en brystvorte ikke starte et opprør. Da jeg hadde den samtalen i hodet, hadde jeg ensekundsamtale med meg selv der jeg var ganske sikker på at jeg kunne bruke to plaster som en provisorisk bh. Galskap. Hjernen min hadde offisielt brutt.

Sakte omfavne mitt bhefrie ensemble

Når jeg kom til baren, var jeg et rot. Jeg var svimmel, selvbevisst, og fargen på solbrenthet fra stresset mitt rødmer, men fremdeles, merkelig nok, føler jeg meg ganske varm. Med alle disse brannalarmfølelsene var det også en rasjonell, stille side av meg som følte meg unapologetic om å være kvinne.

Jeg liker bryster. Jeg liker måten de ser ut. Jeg liker hvor myke og delikate kurvene deres er, og jeg synes de er en naturlig, pen ting. Såhvahvis noen i en annen tankegang legger merke til og hører på meg? Det er tross alt det stresset som var sentrert rundt. Jeg ønsket ikke at kroppen min skulle bli tatt ut av sammenhengen. Jeg ville ikke at det skulle bli noe å stirre på i stedet for å respekteres stille.Akseptert. Men ved å føle meg flau, sto jeg med leiersiden i stedet for min egen. Dette visste jeg, og det var en del av hvorfor jeg nektet å gi opp med kveldens eksperiment.

Til tross for alle mine freak-outs underveis, men når jeg først fant vennene mine og slo meg inn i en hyggelig prat, forsvant alle disse bekymringene. Jeg glemte at jeg var sans bra, jeg glemte at du kunne se nipsene mine hvis lysene traff skjorten min akkurat, og jeg glemte at jeg skulle føle meg forvirret. Ingen kommenterte eller fikk meg til å føle meg vanskelig. Ingen kikket litt for lenge. Jeg skjønte at ubehaget jeg hadde følt ble trollet frem i hodet mitt. Selv om jeg ikke kan si om det samme vil være tilfelle for kvinner med større ta-tas enn min egen, kan jeg si at det å gå utenfor komfortsonen min minnet meg på at de tingene vi frykter aldri er så ille som de er i hodet .

Til slutt: Ingen bh, ikke noe problem.

Bilder: Marlen Komar