Liv

Hvordan helbredes etter å ha brutt en sosiopat

I fjor slo jeg opp med en fyr som jeg syntes var fantastisk, men viste seg å sjekke hver boks Dr. Hare's sjekkliste , et verktøy som ofte brukes å diagnostisere sosiopati . Det var først etter at jeg reiste at jeg kom til at min karismatiske friluftsmessige andre skjulte mange mørke hemmeligheter og brukte et smorgasbord av gassbelysning, manipulasjon og løgner for å hindre meg i å lære sannheten. Det er unødvendig å si at det var uaktuelt å konfrontere eksen min og ha den tradisjonelle 'vi bryter opp' samtalen. Det andre han skjønte at jeg hadde fanget og i det vesentlige var svidd jord, la han et raskt utgangsscenario igjen - etterlatt meg til å sortere gjennom det følelsesmessige vraket på en måte å nippe til merlot og se Kate Hudson være bedårende, kunne bare ikke hjelpe.

er fet hud god

Så jeg måtte grave dypt for å komme videre. Det betydde å koble egenomsorg (sup hot baths?) Med introspeksjon. I tiden vi tilbrakte sammen fikk jeg et utrolig bilde av hvordan hjernen til en overgriper ser ut (hint: han er ikke feministen han hevder å være). Men nå måtte jeg lære meg hvordan hjernen fungerer. Hvilke handlinger kunne jeg gjøre for å riste av meg den lange perioden med løgner og forvirring og få tilbake selvfølelsen?

Hvis du tror du kan ha datet en sosiopat og prøver for øyeblikket å helbrede, her er det som fungerte for meg.

Godta at det å føle seg bedre tar tid

En nylig studie indikerte det det tar 11 uker for at hormonene knyttet til romantikk begynner å dø. Men det er ikke din feil hvis du ikke våkner opp klar til å ta over verden uten så mye smerte etter den fristen. Minner tar lengre tid å falme . I mellomtiden må du huske at alle har en annen vei til helbredelse. Hvis din er brolagt med TV og varme datoer med Ben og Jerry lenge etter den 'offisielle' sorgperioden, er det helt OK.

'Hjernen din vil sannsynligvis prioritere å tenke på ekspartneren din på samme måte som den signaliserer deg om å være oppmerksom på fysisk smerte,' forklarer Melanie Greenburg PHD i en artikkel for Psykologi i dag . 'For våre forfedre kan både smerte og avvisning redusere sjansene for å overleve, og hjernen vår kan derfor være koblet til å være spesielt oppmerksom på slike opplevelser.' Vet at det vil være nyttig å nå ut til støtte, spesielt fra en profesjonell, men absolutt ikke slå deg selv følelsesmessig, slik de kanskje har snakket med deg.

Vet at forholdet var ekte for deg

En av de sukkeste delene av dating en sosiopat var å innse at min virkelighet og hans ikke stilte seg opp. Jeg var en forelsket jente, og han var ... en fyr som hang ut og passerte tid ved å manipulere mennesker. Dette er vanlig blant sosiopater. 'Jeg kan lese hvert ord av din sjel, bli dypt oppslukt av studiet av det til jeg har forstått alle nyanser og detaljer,' skriver M.E. Thomas i sin memoar. Bekjennelser fra en sosiopat . 'Men når jeg er ferdig, vil jeg kaste den like lett som om det var en avis, og riste på hodet på hvordan blekket har farget fingrene mine grå.'

For en stund fikk kunnskapen om at jeg hadde blitt forkastet meg til å føle meg utrolig flau over alle de gjennomtenkte gavene, videohilsener og intime tekster jeg sendte ham - til jeg skjønte at jeg oppførte meg akkurat som en sunn person i kjærlighet. Det var ikke min feil det han var rett og slett ikke verdt mine følelser eller at jeg fikk vondt. Som en venn minnet meg om, ville du ikke klandre deg selv hvis du parkerte bilen din på gaten og den ble brutt inn. Det samme gjelder å bli såret i et forhold. Det eneste du har gjort galt er å tilby vennlighet til noen som ikke fortjente det. Å ikke kunne se inn i fremtiden er ikke en karakterfeil.

Skriv ut dine følelser - men ikke send dem

Er du ute etter det siste ordet, for å få den andre personen til å innrømme at de har gjort noe galt, eller om de lukkes? En sosiopat kommer aldri til å gi det til deg. Hvorfor ville han? Han har aldri tatt feil en dag i livet! (Uhg.) Å prøve å snakke det ut med sosiopaten vil bare avsløre at han er 'vunnet' ved å gjøre deg følelsesmessig såret (som vi etablerte i punkt nummer ett er OK - du har følelser), og til slutt få deg til å føle deg like oppfylt som kjefter på en murvegg.

I stedet skriver du en e-post - og ikke sender den. Eller enda bedre (og tryggere), hell hjertet ditt ut i et skriftlig brev - ødelegg det på noen måte som er nødvendig. Riv den opp, brenn den, kast den i havet - uansett hva som gjør at du føler deg mest fjernet fra all den følelsesmessige søppel.

Ikke noe ønske om å snakke med Socio, men fortsatt føle alle følelsene? Prøv den samme øvelsen, men adresser i stedet et brev til hver av dine følelser. (Forvirring, tristhet og sinne var alle mottakere av min vandring.) Du vil bli overrasket over hvor klare ting kan bli når du har skilt alt ut.

Bli kaldt Tyrkia om kommunikasjon

Nå som du har gått i stykker, vil innsjekking på sosiale medier bare vekke følelser av sinne og tristhet, begge deler som du sannsynligvis genererer mye av for øyeblikket. Facebook, Twitter, Instagram og til og med telefonen din har en blokknapp - bruk dem. (Selv om jeg ikke hadde noe ønske om å holde kontakten med Socio, tok denne prosessen to uker for meg å oppnå. Så vær snill mot deg selv hvis du ikke er klar til å gjøre alt på en gang.) Hvis en overgriper ikke kan kontakte deg, han kan ikke manipulere deg.

Etter at du har kuttet all kontakt, er den vanskelige delen omskolering av deg selv for ikke å holde øye med eksen din. Hvis det tar å endre passordene dine litt, gå på sosiale medier raskt, eller til og med gi telefonen til vennen din i noen timer for å motstå fristelsen til cyberstalk , gjør det. Ikke føl deg flau for å ta ekstreme tiltak for å kvitte deg med avhengigheten din.

Snakk med folk du kan stole på

Overgripere slipper unna med dårlig oppførsel fordi folk er redde for å snakke om det. Del historien din med folk du kjenner du kan stole på. Da jeg begynte å gjøre dette, ble jeg sjokkert over hvor mange venner som hadde opplevd følelsesmessig overgrep i en eller annen form fra slektninger, viktige andre og arbeidsgivere. Denne dritten går dypt - og du er ikke alene. Som Martha Stout skriver i The Sociopath Next Door , “På spørsmål om vår følelse av at vi ikke er trygge i vår egen verden, sa Albert Einstein en gang:” Verden er et farlig sted å bo, ikke på grunn av menneskene som er onde, men på grunn av menneskene som ikke gjør det noe om det. '”

Å snakke med en profesjonell psykiater eller rådgiver kan også være nyttig. De er her for å hjelpe deg med å ordne følelsene dine i et ikke-trykk uten dom. Nettressurser som Hotline og Lovefraud kan hjelpe deg med å finne en profesjonell i ditt område som er spesielt opplært til å håndtere følelsesmessig voldelige forhold.

... Men innser at noen bare ikke får det

Den triste sannheten er at det vil være mennesker i livet ditt som rett og slett ikke får det. Noen vil avskrive det som 'bare et dårlig oppbrudd', eller som en overreaksjon fra din side. Noen kan fremdeles være under makten til din sosio og ikke være i stand til å se forbi hans offentlige persona. Mens jeg er en stor fan av å dele historien din (igjen - dritt som dette trenger å se lyset), må du være forsiktig med hvis skulder du gråter på. Hvis du føler deg som et følelsesmessig åpent sår, er det siste som trenger noen andre som lyser deg.

Og bare hvis du ikke har hørt det, vil jeg være den første til å si det: Det som skjedde med deg var ikke normalt, og uansett hvilke irrasjonelle ekstremer du har blitt presset til, er det ikke din feil.

Utfordre deg selv til å leve - men ikke press deg selv til dags dato

På et bestemt tidspunkt begynte jeg tvinger meg selv til å fortsette med ting , til tross for mitt fortsatt knuste hjerte. (Å leve godt er den beste hevnen, ikke sant?) Mens en tekst fra faren min om et nytt datingside hadde meg til å google lov om patrisid, oppdaget jeg raskt at det er andre måter å føle meg i live som ikke innebar at magen slår meg tilbake til dating basseng.

Ta den roadtripen du har døpt på, gå ut til venner som ikke kan vente med å fortelle deg om livserfaringene dine, frivillig eller ta et nytt prosjekt på jobben - noe som vil hjelpe deg med å ta fokuset fra deg for litt. Det vil ikke alltid være lett - jeg husker forferdelsen over å se en film og skjønte at jeg ikke husket noe av det, og jeg hadde tygget av meg alle neglene på venstre hånd i løpet av mine to timer i mørket. Men hei, det er derfor manikyr ble oppfunnet. Jo mer positive livserfaringer du får under beltet, jo mindre vil hjernen din prøve å lure deg til å tro at din sosio var det eneste gode verden har å tilby.

Ta leksjonene dit du kan få dem

Jeg vil ikke rettferdiggjøre en sosios sh * t med å si at det er noen form for sølvfôr. Men sannheten er at hvis du både har elsket og forlatt en sosiopat ( eller andre typer misbrukere for den saks skyld), er du sterkere enn du vet. Du har sett igjennom løgner. Du har valgt deg selv. Intuisjonen din har fått en stor melodi. En del av meg vil feie denne perioden av livet mitt under teppet. Og absolutt, når jeg går videre, blir det stadig mindre en del av den jeg er. Jeg er ikke et offer, det skal jeg ikke glem hvor langt jeg har kommet , og jeg skal ikke la disse minnene frarøve meg evnen til å stole på og elske. Og det skal du heller ikke.